АНЕКДОТ ВЫ ИЛИ КРЕСТИК СНИМИТЕ ИЛИ ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Анекдот "Шашечки"

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Анекдот про Рабиновича

Украинский Крым это нелепость А Собчак после распада СССР вернуться в границы 19

Известие сегодня утренний выпуск новости 18.07.2017

Выборы в «ДНР» и «ЛНР». «Эхо Украины» с Матвеем Ганапольским 06.10.2015

родилась идея для экстремального реалити шоу: одно условие - жрать, пить, надевать, использовать только отечественное.

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

- С молочницей чувствуешь себя женщиной лишь наполовину...
- Какие проблемы?! Позови молочника!

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.

КУ:
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
Итого:85%, опять Чуров балуется

- Что-то я давно твоего Васю не видела!
- У моего Васеньки такая особенность – когда сообщаешь ему что-нибудь особенно радостное, он не может совладать с наплывом чувств и исчезает на время. И чем радостнее новость, тем дольше отсутствует…
- Ну и долго на этот раз?
- Да года полтора как исчез…
- А что за новость была?
- Сказала, что ребеночка от него жду!

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его хуем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали хуем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по
очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я
тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа -
наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Еще со студенческой скамьи Дмитрий Анатольевич помнил, что пять минут
позора ничтожная плата за курсовой или диплом. За премьерство же позор
можно потерпеть многократно по всем центральным каналам.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

муж и жена в постели -милый! я всегда была уверина, но сейчас просто хочу услышать еще раз ты меня любишь??? -360, милый. эта сумочкаиз натуральной кожи тебе понравиться -хорошо сустя 10 меут -зая! я тебе говорил что люблю тебя ты самая умная саая красивая и самая добрая на свете??? - сколько?-два дня зай-по рыбачу и вернусь!!!

В стране кризис, а мы б@ять елки на дне моря устанавливаем. Эту страну не победить!

По мнению большинства женщин, каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

Инкубатор - звучит как-то скучновато. То ли дело - БАНК КОК!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Витамины С и 2Н50Н самые крутые от простуды но только вместе.

Толерантные семьи обяжут носить майки с номером члена семьи. И вскоре, в домах, под потолком, можно будет увидеть майки лучших родителей.

Обмоченцы оказались недороссами.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в часовую мастерскую,где приёмщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит,что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать,уверенно констатирует приёмщик.
-Почему?-удивляется владелец часов.
-Механик сдох!-разводит руками приёмщик.

Борис АбрАмович и Борис АбрамОвич. А ведь разница только в ударении.

- Какие планы на выходные ?!
- Исключительно... сексуальные !!!
- Это как ?!...
- Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!!!

В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!

Жена мужу:
- Прикинь, Пугачева на кефирной диете сбросила 45 кг!!!
- Фигня, села бы она на огурцово-молочную диету, то еще бы сотню кг скинула!

Мизулина не права, аборты нельзя запрещать — вон, в 1954 году аборты были запрещены, и родилась Мизулина.

- Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
- Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.

Мужик почувствовал себя плохо, пришел в больницу. Врач сделал анализы и говорит:
"Боюсь у вас заразная болезнь, мы переведем вам в палату где вас будут кормить диетической пиццей​, гренками и блинами".
"Это поможет мне вылечиться?" - спрашивает мужик.
Врач: "Нет, просто это единственная еда, которая пролезет через чёртову дверь".

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным.

Два студента-медика нашли труп.
- давай посмотрим что ел в последний раз
- давай
- о, макароны!
Первый быстро их съедает, второй смотрит обиженно и говорит:
- смотри, волос
Первого тошнит, второй радостно:
- люблю подогретые макароны!

Хорошее дело мундиалем не назовут.

Лозунг «Нет коррупции! » признан в России экстремистским, поскольку он
призывает к свержению государственного строя.

ЕСЛИ есть желание на золотой бюст Путина весом более пуда взглянуть – на
денёк надо в С-Петербург махнуть. Предвыборную акцию под названием
"Золотой человек" придумала сеть ювелирных магазинов. Это не дурь, а
весомый предвыборный креатив.

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

Другие анекдоты: