СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

📌Самые РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ СО ВСЕГО ИНТЕРНЕТА

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

этот Анекдот взорвал интернет

Самые Ржачные Анекдоты со Всего Интернета

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Этот АНЕКДОТ ПОРВАЛ ИНТЕРНЕТ 🤣

Подборка Самых Угарных Анекдотов Со Всего Интернета 2019

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про интернет и социальные сети!

Анекдот про интернет от кота Миши

Вот Тунис вступил в ассоциацию с ЕС-и Африканский Союз не возражал- а вот
Украина еще не вступила- а Путин уже возражал-вот и разберись кто тут черный а кто-белый,вот при Иване Грозном Малюта Скуратов Россией не правил,а при Петре 1 граф Толстой-вот и разберись, где тут анекдот, а где трагедия

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.

Медеведеву и Путину надо или отменить Нобелевскую премию, либо уволить
Фурсренко, Новоселов с Геймом, насколько я знаю, и в высшей математике и
в иннованиях знают толк.

Есть вот такие новости, после которых сразу начинаешь ржать. Потому что вроде серьезно все, про экономику, но фразу хочется продолжить. Итак - "Россия решила отказаться от закупки соли в Украине". Первая ассоциация - будут теперь доедать последний х@й без соли :)))

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

Плакат с рекламой котлов на твердом топливе, начинающийся словами "Нет газа?", какие-то вандалы выкрасили в синий и желтый цвета.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

В результате многолетних исследований выяснилось, что обманутые вкладчики из года в год выходят на улицы с одним и тем же лозунгом: "Посмотрите на нас - жадных идиотов!"

Что русскому хорошо - то Немцова смерть

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

Президенты стран, произнося присягу, кладут на Конституцию (Библию)
руку. Но наши президенты, похоже, кладут на неё х*й, а нам показывают
монтаж...

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

Вина Горбачёва не в том, что он ГДР сдал, а в том, что он это сделал задаром. Даже сдавая утиль, мы что-то за это имеем.

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Умерла известная в городе проститутка-на надгробье написали: "Наконец они вместе!"
-А я мужики не понял - про что анекдот?
-Про ноги....

Фильтр для участия в выборах мэра Москвы пройдут пять кандидатов...
Когда кандидаты увидели этот фильтр - они наотрез отказались его проходить!
- Ну во первых это не фильтр, а полуметровый член живого человека, продетый в отверстие в листе фанеры!
- А во вторых - нам непонятно - на него надо насаживаться, чтобы пройти это испытание, лизать его или сосать!!!

Родственников конечно не выбирают - а вот отделиться и стать независимым вполне можно.

Учительница и её муж.
- Я уже год с тобой мучаюсь, забирай свои вещи и уходи.
- Дорогая прости, я исправлюсь, давай начнём всё с начала.
- Ну хорошо, уговорил.
- Любимая, я так рад, что оставляешь меня - на второй год.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Интервью:
- Михал Сергеич! Ну, вы-то, вроде, уже почтенных лет, бывший политик.
Пицца, сумки... Вас-то что понесло на митинг?
- Как говорят в эпоху гласности: "Свинья бежит, а их, в рамках
ускоренья, два лежит!" Не мог пробежать мимо....

Дед Мороз!
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

Из моих личных наблюдений :
Да, наша жизнь - игра, но в этой игре очень часто и внезапно меняются козыри, и я узнаю об этом только тогда, когда мой козырной (как я думала...) туз нагло бьёт вчерашняя шестёрка !!!

Для повышения работоспособности пензенские тракторы открываются только снаружи.

Он: А скажи мне, как кричат девушки, когда очень хотят секса?
Она: Ты сам знаешь. Скажи лучше, как они говорят, когда уже не хотят?
Он: ...
Она: Вот, не знаешь!
Он: Намёк понял...

У любого верного мужа всегда в запасе есть две любовницы - правая и левая ©

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.

Путин назначил нового главу МУРа. Вот к чему приводит показ "Место встречи изменить нельзя" в новогодние каникулы по всем каналам, по несколько раз!

"Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!" -Так и прошли каникулы Баскова и Волочковой!!!

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? — Да, в принципе, ни в чем. .

- Почему женщина, просыпаясь поутру, первым делом потирает глаза?
- А чего ей чесать-то?.. Яиц-то нет...

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

Другие анекдоты: