АУДИО АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты АРБАТА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Украинские анекдоты #4 [16+]

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель, бывший бандеровец, спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

- Зачем сжигают санкционные товары?
- Это все для фронта,это все для победы!
@awest

- Что то ты каким -то горбатым стал.
- Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идёшь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижёшься?

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

Мы знаем что тысячи человек принимали участие в строительстве "Древних пирамид".Интересно узнать,были ли там свои Лени Голубкины?

Почему бутылка с шампанским называется бомбой?
Потому что редкая девушка, выпивши эту бутылку, не становится сексбомбой.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

-Бл..дь!
-Да нет, мужик!

Сопоставив освоенный бюджет олимпийской стройки со слухами о сейсмическом оружии, можно придти к выводу, что не всё так просто в этих сочинских землетрясениях.

Крошка сын пришёл к отцу и спросила кроха:
- папа, а кто такой дискант?
- Ну, это... неудавшийся в прошлом танцор, сынок.

- Я свидомит! Бандеровец и антисемит.

- Я сионист! И космополит и расист.

- А я либерал! Люблю "Эхо Москвы" и анал.

- А я хулиган! Гопник и наркоман!

Вместе мы - Евромайдан!

Русофобия сближает..

В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздаётся телефонный звонок:
- Алло, вы по какому вопросу?
- Я бы хотел работать в правительстве.
- Простите, вы сумасшедший?
- А это обязательно?

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

- У вас Ислам (вариант: Иудаизм) Полового Члена (ИПЧ)?
- Чего?
- Ну, вы обрезаны?

Чуров заявил, что в сети уже появились ролики с фальсификацией выборов 4 марта, но опровергает информацию, что это - видеопособие для избиркомов.

Про Вовочку:

Гнусная улыбочка,
Попочка в гамне.
Кто не знает Вовочку?
Вову-хуйла знают ВСЕ!

Сидят два молодых фотографа, пьют, слушают Башлачёва. На фразе «Я пил проявитель, я пил закрепитель» один спрашивает другого:
- Слыш, а проявитель и закрепитель – чё за бухло такое?

Одноклассники. Личная переписка:
-Хочешь анекдот?
-Давай.
-Сейчас только на anekdot.ru зайду...

ПОНИМАЮ,ЧТО 1 АПРЕЛЯ УЖЕ ПРОШЛО,НО. .. . .ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ ЕЩЕ??! КАК У НАС ОТГАДЫВАЮТ СКАНВОРДЫ:ЛЕГЕНДА ДР.СКАНДИНАВОВ-СОНЯ,ХОЗЯЙКА ЦВЕТОЧНЫХ ГЛАЗОК-АСТРА,РАКОЕД-ОМАР,РАДИО И ПРЕССА-СМС,ГОРОДСКАЯ ЛАСТОЧКА-ВОРОБЕЙ,ТОЛКАЧ БАРЖИ-БУРЛАК,СЕРЫЙ ХИЩНИК-ЛИСА,КОВШИК С ДЫРОЧКАМИ НА ДНЕ-ДЫРОКОЛ,ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ,КАК ВОЕННЫЙ-МАЙОР,ЗВУЧИТ НА РИНГЕ-БОКС,БОКСЕР ТЯЖЕЛОВЕС НИКОЛАЙ. . .. -ВАКУЛО,МУРЛЫКАЮЩИЙ ТЕЗКА ЧАПАЕВА-ПЕТЬКА. ВОТ КАК ТО ТАК. ..

Путин собрался в Антарктиду.

Местные пингвины в панике, они понимают, что лететь стаей за вожаком - всё равно придётся!

Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.

- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

Да шо там "Яйценюк мову насаждает"! Вон "Путинюк" ничего не делает, чтобы остановит насаждение узбекского (вариант - таджикского)!

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

Кошка спит 70% своей жизни. Хочу быть кошкой!

Долго мучились россияне, не зная что делать со своими пенсиями, но вот Голодец просветила, КАК надо копить, а Сечин объяснил на ЧТО.

- Папа, а что это показывают по телевизору?
- Путин награждает хороших людей.
- И теперь они останутся друзьями?
- Все, кого он награждает, остаются с ним по разные стороны медали.

Женский батальон Каддафи может предстать перед Международным уголовным
судом по обвинениям в изнасилованиях повстанцев. Говорят, что Виагру они
заставляли есть особо сопротивляющихся повстанцев.

Другие анекдоты: