ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Над чёрным морем наблюдалось редкое природное явления: упал бЕндЕровский Ту-154!

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, Рабинович вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

Уловки торговых работников:
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.

Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое… Сижу ем…

22.05.2015, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

- НЕ ПАРЬСЯ : ПАРЕНЬ ВСЁ КУПИЛ ПРАВИЛЬНО - ПРОСТО ДЕВУШКА ВЫБРАЛА ПИВО. ЁГУРТ ОН НЕЗАМЕТНО ВЫКИНЕТ И ДОПЬЁТ ПИВО.

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

Россияне выбирают на майские праздники Турцию, Грецию и Сочи.
Крымнаш никому нахрен не нужен.

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Собрав всё имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

А что если в России уже железный занавес и новости про спорт как в КНДР, которые говорили своим гражданам что они выиграли Олимпийские игры и футбол?

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже

дырявый.

— Да ведь он же уже прокомпостирован!

— Ничего! Там еще место есть!

Я дала и верила, сердечку вопреки!
Утро. Унёс мобилу, деньги, башмаки...©**А(Л)Б**

Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой.

После того, как Маккейну удалили половину мозга, он принялся за работу с удвоенной эффективностью.

У настоящего мужика даже живот должен не висеть, а стоять!

Казнокрады, взяточники и коррупционеры похожи по живучести на карасей, которые даже выпотрошенные прыгают на горячей сковороде.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины:
— У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами:
- На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму:
— Тебе тоже закурить?
Испуганно:
— Не надо! Мы одну на двоих покурим!

Другие анекдоты: