АНЕКДОТ ПРО ТАРАКАНОВ

Самый смешной Анекдот про Таракана

Угарные анекдоты про ТАРАКАНОВ - Импровизация "Анекдот с трех нот"

📌Анекдот про Любовника

Анекдот про тараканов и футболистов

Анекдот про тараканов из публичного дома

анекдот про тараканов

Kargin Multer-Tarakanner (Hayko Mko)

📌Анекдот про член

Анекдот про тараканов. Анекдоты. Детские анекдоты. Анекдот смешной!

📌Анекдот про любовников

Тренер мадридского «Реала» португалец Моуринью отказался отвечать на
вопрос журналиста, заданный на каталанском языке, приняв его за быдлячью
укромову.

Группа "Дюна" собралась после многолетнего перерыва для записи кавер- версии песни В. Меладзе. Угадайте, какой?

- Что такое "торжество российской демократии"?
- Это когда вся сборная России по футболу - доверенные лица Путина, а в 1/8 финала выходит Ельцин (*).

(*) Ельцин Техеда - полузащитник сборной Коста-Рики, номер 17.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Когда-то все были пьяны и считали себя братьями и сёстрами, но кто-то
отрезвел и сказал: Что мы не родственники и вообще происходим от
обезьян"

Знаете ли вы, что надёжнее всего предсказывает погоду?
Полотенце, висящее на верёвке.
Если полотенце мокрое и холодное - будет снег.
Если мокрое и тёплое - будет дождь.
Если обледенело - будет мороз.
Если развевается от ветра - будет гроза.
А если оно вообще исчезло - это признак того, что его украли.

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

У нашей правой руки никогда не болит голова...

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец ебанутый.

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

- Весь инет полон нападками на семитов, у них что, лозунг "Антисемиты всех народов, объединяйтесь!"
- Все очень просто и даже прекрасненько укладывается в мироощущение: представьте как сразу можно "зацепить" столько народов, обитающих или обитавших когда-то в Северной Африке и Передней Азии (кроме, собственно, евреев) - арабы, сирийцы, абиссинцы, айсоры, древние ассирийцы, вавилоняне и финикийцы.
- Да-а, папа Сим (один из трех сыновей библейского "праотца" Ноя) здорово постарался.

Бухали со сватом. Проснулся весь избитый.
SWAT шуток не понимает.

Сын-полукровка спрашивает отца-еврея:
-Папа, а на какую половину я еврей?
-На счет верхней - не знаю, но на нижнюю - точно!

Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство.
Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования;
Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр
промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и
Волочковой; и т. д.
Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров.
У них семейные радости...

Робин не-Гуд: грабит бедных и отдаёт награбленное богатым.

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то раздражать для разнообразия.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ

Другие анекдоты: