АНЕКДОТЫ ПРО ВАТСОНА И ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ до слёз

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

анекдот про шерлока холмса и доктора ватсона

Весёлый анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона...

Анекдот Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природе

отрывок из фильма "Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Красным по белому"

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍Шерлок Холмс и доктор Ватсон!👍

Анекдот ПРО ВАТСОНА

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

Чтоб скандал остановить надо жене морду набить – срузу успокоится,
быстро поймёт, любит меня он.

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.

— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

— А он, Степашка, не придет, у него свинка.

— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину.
Аптекарь:
- Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять.
- Ну могут быть у женщин свои секреты?
- Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-Как моя кошечка?
-Сдохла.
-Какой ужас! Неужели ты не могла сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
-Вполне.
-А как моя мама?
-Свекруха сидит на крыше...

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...

Наткнулся на телеканал (дамский), идет передача "Доброе утро, любимая" и тема "Что делать если вас бросил муж" И какое это "Доброе утро"?

Челябинские бомжи считают, что если следующий метеорит не будет железным никто из ник так и не разбогатеет.

-Что такое Конституция Российской Федерации!?Так,Дима,скажи нам,что такое Конституция!
-Это основной закон нашего государства!
-Молодец,Дима!А для чего она нужна!
-Что бы президент клал на неё руку,когда читает присягу.
-Хорошо!А для чего,ещё нужна Конституция!?Помогай,Вова!
-Что бы вносить в неё поправки!
-Ну ладно,хорошо!Помогаем Вове!Для чего ещё нужна Конституция Российской Федерации!?Кто знает!?

Если ты столкнулся с проблемой, имей мужество признать, что не можешь её решить, и деньги, чтобы позвать таджиков.

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж
зазвездился, то уже не открестишься.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

А в том, что после ремонта вестибюля станции метро "Юго-Западная" людям выше двух метров придется голову пригибать, тоже Госдеп виноват?

Оглашение результатов выборов было таким громким, что все оглохли.

В Луганске притесняют донецкоговорящих жителей, Захарченко ввел войска

Глаза боятся, а губы матерятся!

Мальчик унаследовал папины гены... А также мамины Бори!

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники. Умирающий:
- Сёма... Ты помнишь, были погромы, ты спрятался, а тебя нашли?
- Помню.
- Это я сказал, где ты. Прости меня.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Веня... Помнишь, тебя ограбили и вынесли всё из тайника?
- Да, помню.
- Это я навёл. Прости.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Софочка... Помнишь, ты попросила хорошего ювелира, определить бриллианты в золото?
- Конечно.
- Теперь там не бриллианты, а в золоте лишь позолота. Прости ты меня...
- Я тебя прощаю, умри с миром.
...В общем перечислил всех и всеми прощённый обращается с последним словом:
- Когда я умру... положите меня на живот... засуньте свечу в зад и тогда отпевайте, - и умер.
Ну что делать, последняя воля покойного. Перевернули, засунули, отпевают.
Вдруг выламываются окна, двери, полиция всех кладёт на пол:
- ТАК!!! Нас предупредили, что тут будут издеваться над покойным!

Некоторым женщинам нравится выщипывать себе брови, чтобы потом их подрисовывать.

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

Из анкеты девушки, поступающей на работу:
Графа СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, девушка задумавшись вывела красивым подчерком: Замужем была три раза. Подумав, дописала: Из них один раз была жената. ©

Если разрешат однополые браки, то как же они будут петь басом колыбельные песни.

Сын футболиста перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.

Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..

—Серёжа, сделай меня женщиной!
—А может не надо, Боря?

Пьяный прапорщик держит в одной руке "казенную" аллюминивую кружку кверху дном,в другой-бутылку спирта. Безуспешно пытается налить очередные 100 грамм. После Н-ной попытки и присмотревшись внимательно, очень удивляется: - Вот, блин, да она же еще и без ДНА !!!

Почему на день строителя никто не одевается в спецовку, не разбивает об голову кирпичи и не купается в бетоне?

Другие анекдоты: