АНЕКДОТЫ ПРО КАКАШКИ

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Госдума признала экстремистским выражение "зарабатывать деньги". Во-первых мы не рабы, чтобы работать, а во-вторых слово "деньга" (таньга) пришло из Средней Азии. Для нас больше подходит "рубить бабки".

-Что сказал бы член Исаака Ньютона, увидев босоногую девку?
-Плевал я на твой закон гравитации.

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Прийти в себя от новогоднего праздничного угара россиянам удаётся только
где-то в начале апреля. Хотя нет, впереди же ещё череда майских
праздников - для кого-то гуляние, а для кого-то праздник посадки
картошки...

У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего мужа что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Почувствуйте разницу!
Б. Ельцин, 1999: "Я устал, я ухожу".
В. Путин, 2015: "Я устал, я отдохну".

Несмотря на тягу к стройности, присущую почти всем людям, человек всегда с грустью смотрит на свой похудевший кошелёк.

-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.

- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары?
- Нарисуем больше жёлтых ценников!

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

Чтобы поднять самомнение россиян им под видом истории россии рассказывают факты из американской истории

C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Кабаева возглавит Совет директоров Национальной Медиа группы....
Освоила "горловой" или в жопу дала?

На параде в Севастополе, после пуска с корабля "Ладный" (будь он неладный), противокорабельная ракета, пролетев небольшое расстояние, развалилась.
Минобороны уже заявило, что ракета была не настоящей, а игрушечной, и так было задумано заранее, для развлечения детей.

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос

Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

Подсуживающие на легкоатлетических соревнованиях арбитры скоро убедились, что метатели копья и молота могут посылать снаряд не только далеко, но и точно.

В старости умных мыслей приходит больше, а в молодости больше
гениальных.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

Баррель за $90 - Крымнаш.
$80 - строим супермост.
$70 - просто мост.
$60 - паром.
$50 - канатная дорога.
$40 - брод.
$30 - Крымваш.
$20 - Кубань в подарок.

Другие анекдоты: