АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И СОБАКУ КЕФИРЧИКА И МЕДВЕДЯ

Анекдоты от А до Я #67: про Кефирчика и медведя

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик

📌Анекдот про охотника

Анекдот про кефирчика

анекдоты про медведя, собаку кефирчика и батю в рюкзаке

АНЕКДОТ О ТОМ КАК ИЗ ЗООПАРКА СБЕЖАЛ МЕДВЕДЬ ПРО КЕФИРЧИКА И МЕДВЕДЯ! #АНЕКДОТ

АНЕКДОТ про Начинающего охотника! Сюда иди!!! )))

Анекдот про козу.

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 2

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 3

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Мужик сидит дома в Интернете и читает новости:
"Так, Нобелевская премия в 2016 году для одного направления составила 900 000 долларов. Хм."
"Команда чемпионов по компьютерной онлайн-игре Dota 2 выиграла в турнире "The International 2016" 9 000 000 долларов. Интересно."
Орёт сыну-школьнику: "Эй сын, брось эти книжки для ботаников читать, иди лучше в компьютер поиграй!"

Ученые доказали вред чеснока: они месяц кормили крыс одним чесноком, и те сдохли. По ходу это все, что нужно знать о диетологии.

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Набрал в русской раскладке адрес уралтрансбанка (utb.ru)... и сразу все
стало на свои места..

- Я гей.
- Я би...

Натурал

9-летний хлопчик умер, наглотавшись радиации, которую излучает Чернобыль. Следствию предстоит выяснить, как радиация нанесла ребёнку удары ногой в живот и головой об пол.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас - покупаешь прокладки.

Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Как мне нравятся наши изгои.
Нам уродство, как галстук к лицу,
Льются мощным потоком помои -
Есть в пидерашке размах подлецу.

Не скрываем замашки скотины,
Возрождается милый Гулаг,
Рвутся глотки и пляшут фемины
Под кацапсим со свастикой флаг.

Шовинизм, как чума и холера,
Уничтожим, кто против Кремля,
Убивать- это наша манера,
Ну, а мир - это просто херня

Мы визжим на протянутой ноте,
В тихом бешенстве цепи грызём,
Стерх кремлёвский в бредовом полёте
Покрывает соседей огнём.

И ощерившись воют гиены,
Патриоты пидерашиской норы,
От Кремля и хуйла бизнесмены
На убой шлют придурков страны

Велико ты кацапское стадо,
Много мяса уйдёт на войну
И ползёт оно - искренне радо
Принести себя в жертву хуйлу

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Такими темпами либерализации, 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер — шампанского!

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

"А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?"

- Это еще что... Диаметр сигарет = 7,62!

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной
программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну... а там жена...
- А там, кто???!!! - спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала.... МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли
я с ним 10 лет не разговаривала?!

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Две блондинки разговаривают:
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.

знаете ли вы что NOkia раньше выпускала галоши

Интересное открытие сделали британские ученые. Сделав микро-биологический анализ пробы, взятой с танцевального шеста в одном из лондонских стриптиз-клубов, они обнаружили не только семь ранее не известных науке венерических заболеваний, но и ДНК человекообразных обезьян, считавшихся вымершими сотни тысяч лет назад.

А почему никому не пришло в голову провести гей-парад (маленький, конечно) на территории иностранного посольства или консульства? Ведь это - не территория России. Например, английское посольство приглашает на торжественный прием граждан РФ, а затем, развернув радужные флаги, да по Москве...

Джен Псаки с 1 апреля стала директором по коммуникациям администрации президента США Барака Обамы.
Ну, как говориться - каков Барак, такова и Обама...

В защиту Чурова!!!
Требую предоставить г.Чурову его конституционое право проиллюстрировать его
высказывание на берегу замеченого им острова. Луна должна быть доставлена
отдельно.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать
годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

Другие анекдоты: