АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ

Стоит мужик с коровой на обочине шоссе и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает: "Дай-ка ради прикола остановлюсь".
Останавливается:
- Ну чего тебе, мужик?
- Подбрось до города.
- А корова как же?
- Да сзади побежит.
Сел мужик, и они поехали. Корова бежит следом, не отстаёт. На спидометре 40 км/час - корова не отстаёт, 80 - корова не отстаёт, 120 - не отстаёт, только язык на плечо вывалила.
Водитель:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила?
- На какую сторону?
- На левую.
- Прими вправо, сейчас обгонять будет.

"Главное - найти в жизни своё тесто", - заявил Колобок.
(с) Нестор Бегемотов

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

На встрече В.Путина с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

- Почему этот шарфик так нелепо смотрится на ней?
- Потому что она сидит на унитазе...
- Эту деталь одежды можно носить круглый год. Впрочем, как и срать.
- Она так всё и поняла.

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!

- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!

Объявление.
Готов обменяться соображениями. Соображения на троих просьба не предлагать.

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

В «Барселоне» Тата сменил Тито.

Рабинович о русской благодарности:

-Сколько бЕндЕру не корми гуманитарной помощью из США, он всё в пионэрлагерь смотрит.

С этого вечера я всерьез взялся за учебу- начал выкладывать шутки про студентов и учителей на своей страничке!

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Вставай, страна огромная! А я пошёл спать.

- Василий Иванович! К тебе жена приехала!
- Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к
вам».
- Не, к нам она вчера приезжала.

Если о Медведеве политкорректно, то президент. А если по сути, то
убожество.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр%%ал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

Поймал волк цыпленка и говорит: "Я тебя съем"! Заплакал цыпленок:"Не ещь меня, я маленький, худенький, не наешься. Я лучше тебе маму с папой приведу".Волк говорит:"Ну, веди", и отпустил цыпленка.А тот взлетел на забор и кричит: "Фигу тебе, я инкубаторский"!

Другие анекдоты: