Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ
ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
этот Анекдот взорвал интернет
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!
☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО
ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)
Стоит мужик с коровой на обочине шоссе и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает: "Дай-ка ради прикола остановлюсь".
Останавливается:
- Ну чего тебе, мужик?
- Подбрось до города.
- А корова как же?
- Да сзади побежит.
Сел мужик, и они поехали. Корова бежит следом, не отстаёт. На спидометре 40 км/час - корова не отстаёт, 80 - корова не отстаёт, 120 - не отстаёт, только язык на плечо вывалила.
Водитель:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила?
- На какую сторону?
- На левую.
- Прими вправо, сейчас обгонять будет.
"Главное - найти в жизни своё тесто", - заявил Колобок.
(с) Нестор Бегемотов
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
На встрече В.Путина с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
- Почему этот шарфик так нелепо смотрится на ней?
- Потому что она сидит на унитазе...
- Эту деталь одежды можно носить круглый год. Впрочем, как и срать.
- Она так всё и поняла.
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!
- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!
Объявление.
Готов обменяться соображениями. Соображения на троих просьба не предлагать.
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
В «Барселоне» Тата сменил Тито.
Рабинович о русской благодарности:
-Сколько бЕндЕру не корми гуманитарной помощью из США, он всё в пионэрлагерь смотрит.
С этого вечера я всерьез взялся за учебу- начал выкладывать шутки про студентов и учителей на своей страничке!
Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Вставай, страна огромная! А я пошёл спать.
- Василий Иванович! К тебе жена приехала!
- Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к
вам».
- Не, к нам она вчера приезжала.
Если о Медведеве политкорректно, то президент. А если по сути, то
убожество.
Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр%%ал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!
Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.
Поймал волк цыпленка и говорит: "Я тебя съем"! Заплакал цыпленок:"Не ещь меня, я маленький, худенький, не наешься. Я лучше тебе маму с папой приведу".Волк говорит:"Ну, веди", и отпустил цыпленка.А тот взлетел на забор и кричит: "Фигу тебе, я инкубаторский"!
Другие анекдоты: