АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про похмелье

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот №114 Русский в аду

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот Русский Хохол и Еврей на Эвересте - старый Арбат - Приколы до слез!

Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками.
- О, это ваши покойные предки? - интересуется он.
- Нет, это ваши истощившиеся предшественники.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата
"Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы
подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Сидим с мужем на лавочке в парке. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... - Да нет, у меня жена нормально готовит.

- Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.
- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?
- Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.
- А лосось тут при чем?
- Запретили ввоз иностранных продуктов.
- А как же вот это вот, из Армении?
- Это можно.
- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?
Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:
- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

(с) Ольга Бешлей

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

Если бы меня спросили кого кастрировать первым, своего кота или тех кто придумал оффшоры? Я бы ни секунды не сомневаясь амнистировал своего кота.

теперь у Путина осталось только два пути: или он ведет народ в ЗАГС
или народ ведет его к прокурору

Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.

Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

На встрече с прибалтами американский президент похвалил
Доника Трампушу за распространение дерьмократии.

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

Владимир Владимирович Маяковский страдал из-за любви к Брик.
Владимир Владимирович Путин страдает из-за любви к БРИКС. @konaarm

Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Другие анекдоты: