ЛАСТ АНЕКДОТЫ

The Last of Us Remastered: Все Шутки Элли (All of Ellie's Jokes)

УМОРИТЕЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ • The Last of Us: Left Behind • #2

Vanomas травит анекдоты

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

Анекдот от Шиндера

Читаем с Толяном. Габровские анекдоты. Часть1

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В ФРОСТБОРН И ЛАСТ ДЕЙ

Анекдот с медведем

Анекдоты из STALKER: Зов Припяти

Анекдот от Примакова Ого го

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Новость часа: 7-ой флот США присягнул на верность Северной Корее...

Милый, тебе плохо, тошнит? Чем тебе помочь?
- Покажи свои тату, может вырвет.

- Вот смотри, существует передача "Давай поженимся", а почему нет передачи "Давай разведёмся"? Ведь это же так естественно, так гармонично.
- Потому что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

-Иван, ты польские яблоки любишь?
-Есть - люблю! А так - нет!

...Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!... Главное, свои трусы они стирают с полотенцами, а мужа, - с носками!!..

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...

Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!

Однажды ребята поймали шестиклассника Путина на воровстве, устроили ему темную и повязали в петлицу презерватив. С тех пор Вовочка стал красть хитрее, занимается дзюдо и ненавидит белые ленты.

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. ©

Болельщики сборной России говоря с трибун: "Маза фака", - имеют ввиду мать ФАбио КАпелло.

В молодости мне, практически круглосуточно, хотелось секса, а сейчас, как говорят евнухи, как отрезало.

Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

Мужчина открывает дверь маршрутки и говорит, махая указательным пальцем:
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можно садиться.
Мужчина:
- Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете?

RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.

Не пойму, почему при самых лучших тюремных камерах в Норвегии – преступность там самая низкая и камеры пустуют.

Путин приходит к хирургу.
- Отрежьте мне ноги!
- Владимир Владимирович, но зачем?!
- Хрен тогда они меня вперёд ногами из Кремля вынесут!

-Внучок, обьясни, что такое интернет?
-Это такая сеть, дедушка,бесплатная, по нему люди друг другу посылают информацию...
-А,понял!Это ж наша родная отопительная сеть!

Хохлы - благодарности ни на грош. Ты им делаешь добро, а они тебе воздух загазовывают "жигулями" и "окурками".

Другие анекдоты: