РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ 7 ЧАСОВ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1,2 части

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

самый смешной анекдот Трахтенберга

Лучшие анекдоты в пересказе Романа Трахтенберга,...

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть

Армянское радио спрашивают: Как сделать чтобы корабли в России не тонули
на речках?
Ара отвечает: В России существует только один способ - корабелам надо
добывать за деньги правильные бумажки с лицензиями, разрешениями, ТУ,
СНИПами, ПУЭ и прочим бредом. Вот они как и любое Г. никогда утонуть не
могут. А строить, создавать, придумывать и платить за это деньги - это
для остального мира.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
Ирвинг Берлин

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

В электротоварах парнишка спрашивает Удлинитель, продавщица молодая прикалывается, попробуйте Растишку

У легендарного канадского хоккеиста Фила Эспозито журналист спросил:

— Если бы сейчас вы играли на глазах у президентов и прочих знаменитостей, кому послали бы воздушный поцелуй?

— Наверное, какой-нибудь красавице. А вообще мне симпатичен Владимир Путин…

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

- Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!

Ну не можем мы обходиться без приписок… - 66 тысяч тонн взрывчатых веществ обезвредили наши сапёры в Восточном Алеппо… по словам Шайгу. (Нейах)

Пастернака не читал, но осуждаю. "Тангейзера" в новосибирской постановке не смотрел, но одобряю.

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Всегда найдется кто-то, кто сделает это лучше тебя.

Причина скуки — безработица ума.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

Вы,те кто собирает подписи за отставку сборной!И что,вот так сдаться!?Не пригласив Лёва!?Не потратив и десяти миллиардов долларов!?Не по-пацански.

Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.

Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова.
Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества.
При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.

Власти Крыма строго предупредили США о последствиях давления на Россию!
Напугали слона голой жопой.

Многие ещё помнят, что, откровенное кидалово, обман партнёров, захват их
в заложники, подкуп судей и судебных приставов были альфой и омегой
бизнеса 90-х...
Погодите!
Я сказал "Омегой"?
Конечно же нет!
Извините.
Они были "Альфa-банком" и "Юкосом" 90-х.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

В Канаде поймали двойного агента. Офицер разведки 20 лет работал и на Россию.
В измене его начали подозревать после того, как начальник разведки дал ему секретные документы, а он ответил: "Хорошо, я передам Владимиру"

Сюита для дуэта

- Ах, сударь, обкормившись вашею черешней
Я никогда! Нет, никогда не буду прежней!
Её пленительная сила
Меня духовно всю преобразила!
Я ела! И мне всё казалось мало!
Она духовно меня всю перепахала!

- Сударыня, ну как же ты могла?!
Она же, блин, еще цвела!

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Спорят поп и мирянин на предмет, отделяется ли душа от тела при жизни.
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"

Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.

Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).

Другие анекдоты: