АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ

Лучший анекдот про перспективу

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про перспективу от Анатолия .

Анекдот про Ашотика

анекдот про печника )))

Анекдот - Про Цирк

Анекдот зять и тесть

Анекдот про печника

Лютый анекдот про медведя.

анекдот про Наташу Ростову

– Так и умру непонятым.
– Что?

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

Сборная Норвегии на Паралимпийских играх в медальном зачете заняла скромное четырнадцатое место. Оно и понятно, ведь все астматики уже раньше выступили.

- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Папа-тролль, комментируя в дневнике сына замечания учительниц, обогатил
местное психиатрическое отделение.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-Тогда почему же вы ходите в Киевскую синагогу, а не в колхозную церквушку?
-Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

-Последняя новинка советского автопрома (авиапрома) мне напоминает Христа. В смысле - убожество...

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего
мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

По-моему, Греция сошла с ума... Выбирать в премьеры Пападимоса - это
перебор... Если они попали даже с Папандреусом, то у них теперь точно
никакого шанса нет...

Когда я слышу по телевизору словосочетание Стресс-тест, у меня реальный стресс начинается!

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.

Как правило Обычно Мужья неверных жен ездят на работу на троллейбусе!

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

- Вовочка, как прошёл твой день в школе?
- Как в передаче "Давай поженимся".
- Как это?
- А так - сегодня у нас есть пара!

В Новоросии вовремя вчерашней заварухи "за Марьинку" арта уничтожила ДНР-TV.
Пропал сигнал каналов Новоросия, Республиканский и все другие "народно-республиканские.

Что дальше будет?
Отсутсвие зомбоящика - прямая угроза существованию супергосударства! Без зомбоящика ДНР и ЛНР испарятся за несколько недель.

Нам банденрівцям відсутність зомбоящика не проблема. Ми тої відсутності можемо і не помітити з першого разу. Ми ще з першого майдану "апельсини наколоті" доїдаємо. А "чайю з наркотою" з майдану2 у кожного по скриді залишилося.

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

- ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину!
- Мне - мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!

- Дорогой, мне холодно.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.

Селфи придумали толстые бабы, чтобы в кадр попадало только лицо.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Учитывая опыт Пальмиры, не нужно спешить учреждать медаль «За освобождение Алеппо» - это будет выглядеть нелепо.

Я тут как-то узнал, что существует журналистская этика. Это здорово! Но когда я читаю только заголовки, я понимаю, что эта «журналистская этика» всего-навсего дурилка. А когда ещё и читаю то, что под этими заголовками, я понимаю, что существование инопланетян более вероятна вещь.

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Новости.
Советник Дуды: Польша займет жесткую позицию в отношении России – раком.

27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Из источников, близких к достоверным, стало известно о создании группы Pussy Riot2-квартет выдающихся музыкантов, которые скрываются под псевдонимами Путин, Непутин, Медведев, Немедведев.
Или это все слухи...

Другие анекдоты: