ПРО МОТОЦИКЛИСТОВ АНЕКДОТЫ

Анекдот про жену с курорта, знакомство и мотоциклиста

Анекдоты о байкерах. Слет Гродно 2013. Хавайся у бульбу.

анекдот про мотоциклиста

Анекдот про Сару у врача, мотоциклиста и реформацию в Украине

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про байкеров

Короткие анекдоты! Самые смешные анекдоты! Анекдоты про мотоциклистов!

Просто РЖАЧЬ...про езду))

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Сборник мото приколов Мотоциклы ИЖ

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон
кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор
заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

Говорят, на Украине открывается новый сервис поиска попутчиков- Ла-Ла-Ла Каррр! Вместо оплаты, достаточно спеть Щеневмерлу.

Hа последнем карнавале в Венеции в гондолах были замечены загадочные персонажи - Гребибля и Гребубля.

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

Арестовали Рабиновича. Под конвоем ведут его в ЧК. Навстречу процессии
идёт его приятель Фима.
- Яша, ты куда идёшь?
- Ты что, не видишь? На охоту.
- А где ружьё?
- Сзади несут.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что они находятся в аэропорту

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

В ответ на обеспокоенность граждан целый ряд ведомств и транспортных компаний заверили, что сиротами они страну обеспечат.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

- Ну и в конце концов, когда-нибудь, лет через 20, Азия начнёт регулярно побеждать Европу в футболе, не говорите, что я вас об этом не предупреждал!
- Тогда придётся и из AFC уйти и примкнуть к Федерации футбола Антарктиды. Ну хотя бы у пингвинов будем выигрывать. Надеюсь.

На Олимпиаду нужно было посылать Абрамовича, Вексельберга и Прохорова. Они наверняка взяли бы там всё золото.

- Вы православный?
- Конечно! Да не дадут мне мои Боги славить их неправильно!

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.

И построят нормальную жизнь. А мы будем туда ездить и завидовать. Нас будут жалеть, наливать украинского борща и, пригорюнившись, слушать про наши несчастья.

Если я когда-нибудь найду квадратуру круга, мне обязательно скажут, что надо было искать кругатуру квадрата.

В Донбассе народными партизанами убит сепаратист Мозговой. Соплист народного ансамбля Мозговой «дослужился» до командира «батальона»…
Горит земля под ногами террористов и захватчиков!

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом

Найти хороших футболистов среди 300 тыс. исландцев гораздо легче, чем разыскать их среди 145 млн. россиян. Поэтому в сборной Исландии 27 футболистов, а у нас только 23.

- Что с Москвой?
- Она утонула.

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

В женском монастыре был слепой прислужник. Собрались монашки в баню
мыться и просят отца:
- Пусти слепого с нами в баню, пусть спину потерет, все равно ничего не
видит.
Разрешил им отец. В бане слепой тёр, тёр да и втёр втер монашкам.
Зашел отец напроверку. Видит слепой монашек ебет.
- Что ж ты делаеш слепой! Те не треш, ты ж ебеш!!!
- Может и ебу, откуда я знаю, я ж слепой!

Экономика Британии порвана в клочья. В антисанкционный список России внесены британские презервативы Durex.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Прощальный подарок Медведева:
Переименование РПЦ в мормонов.

После того, как президент МОК Бах поддержал репрессии против России и ее спортсменов, лишив их медалей, перелагаю лишить Баха врученного ему российского ордена Дружбы.

Во время визита Путина в Египет африканский военный оркестр вместо российского гимна исполнил гимн Советского Союза, а другие говорят – похоронный марш.

Когда утром на Украине начинаются "Новости", где-то далеко, в Аду, тихо плачет от зависти один маленький Геббельс.

Как правило, плакат "Работающий человек не должен быть бедным!" несут люди весом за центнер.

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

Девиз: один за всех и все за никого.
BorisV

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Другие анекдоты: