ВОЛОБУЕВ ВОТ ВАШ МЕЧ АНЕКДОТ

Умер Григорий Малыгин...

В водопроводе Луизианы обнаружили амёбу, пожирающую мозг.

А это многое объясняет!

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: Enlarge you penis. Он скажет: Расти большой и красивый!

Народная примета:
Одна голова хорошо, а две головы — мутант…

Хорошие новости из России. Цены на углеводороды, позволяют большому
кругу организованных жуликов и воров выбирать в предводители
высокопоставленных и дорогостоящих юристов.

Купили Жене куклу, которая могла говорить слово "кушать хочу" Через час крик:
-- Когда ж ты уже нажрешся, дура?

Большой адронный коллайдер показал, что есть частицы, которые движутся
быстрее света – у Светы сперматозоиды движутся ещё быстрее

Встречаются два маньяка.
- Ну что, поймаем сегодня кого-нибудь и поиздеваемся всласть?
- Как Порошенко над Донбассом?
- Ну, нет, мы ж с тобой не звери какие...

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.

Рядовому Рабиновичу был предоставлен краткосрочный отпуск, поскольку он
утверждал, что у него жена на сносях. Товарищ, провожавший его к
автобусу, спрашивает:
- Яша, а когда должно произойти это радостное событие?
- Тсс, не так громко! Точно я не знаю, но предполагаю, что через девять
месяцев после моего возвращения.

- Почему победил Путин?
- А он не участвовал в дебатах!- заявил технолог Петухов, неоднократно потерпевший от скалки и ссаных тряпок в жарких дебатах с женой и тёщей.

Разговаривают два 50-летних мужика.
- Я хочу секса.
- А в чем проблема?
- В том, что я хочу секса в извращенной форме.
- Это как?
- С девушкой лет 18-25.
- Так это нормально!
- А почему тогда они говорят, что я - извращенец?

Из новостей. Временным директором Белого дома по коммуникациям станет бывшая модель Логоваза.

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

- Сёма, расскажи анекдот!
- Леонид Хлыновский - быдло.
- Это факт, но не анекдот.

Где права сила, там бессильно право.

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время
исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая
половина жены.

Не пьющих не заметно в коллективе.

Не умеют наши космические аппараты правильно называть. "Фобосы", да
"Марсы" все как один сгинули в космическом эфире, а вот
"Авось-пронесет-2011" ушел бы на орбиту на пятой космической.

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же рабы, как и мы!

-- Ты коренной москвич?
-- Не, я молочный.

2016 год, Путин подписал указ об уничтожении на границе нелегальных мигрантов!

В России, как формируется цена на товар? Каждый продавец предлагает цену ниже, чем конкурент и цена таким образом достигает своего оптимального состояния.
А в Беларуси по другому.
Цена постоянно растет и как только товар становится не продаваемым, она останавливается.(государственная собственность)
Вот в чем разница между капитализмом и монополистическим социализмом.

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

В Сочи мороз, снег! Эстонская олимпийская команда прибыла на Зимнюю Олимпиаду...

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

Чем дольше ждешь, тем меньше хочется.

- Какая милая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Киркоров, Маруани...

Это пока еще Юрий Лоза молчит.
А вот как возьмется он за роллингов с пинкфлойдами, выставит их на бабки и счётчик включит - тогда спасения никому не будет!

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
© Линор Горалик

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один, и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
- Пойдём, покажу...

Другие анекдоты: