АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА И БОРЬБУ

📌Анекдот про борцовский поединок

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот №487 Чемпионат мира по борьбе Как победил Колясик

АНЕКДОТ - Дед и Яйца)))

Анекдот "Шевели мне яйца"

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Супер анекдот про Гошу

Самый смешной АНЕКДОТ, который заставит тебя РЖАТЬ

Анекдот про борцов

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍У МУЖА, ХОЛОДНЫЕ или ТЁПЛЫЕ ЯЙЦА!?👍

Французским геям разрешили вступать в брак и усыновлять русских детей.
© konde13

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

После погружения Президента в батискафе у произведения "На дне" появился новый смысл...

- Скажу вам, как на духу - очень меня беспокоит эта, как её, Мнямня! И хунта в Киеве! И геи в Европе! А живём мы хорошо! Спасибо Путину!

Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

-Я один заметил, что ещё господин Гоголь красочно описал, как голодомордые давят на "Жигулях" бедных евреев?

-Не выдумывай, где это?

-Порядку нет в Украйне...

Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит:
- А я – капитан команды Козлов.
Ведущий:
- Извините, команды кого? Василь Лукаш

ДенегНет

-Владимир Владимирович, Трамп просто плюнул вам в лицо. Почему вы не отреагировали?
-Как это я не отреагировал -а кто, по-вашему, обосрался?

Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Складывается ощущение, что скоро российский футбольный тренер будет приравнен к отечественному автомобилю - или когда нет денег на иномарку, или исключительно для бездорожья.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

Другие анекдоты: