ЗАЯЦ ОТКИНУЛСЯ ИЗ ТЮРЬМЫ АНЕКДОТ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Заяц и волк

Убойный анекдот про деда на зоне

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот от дяди Саши про тюрьму

Красная шапочка, заяц и волк. (анекдот)

Анекдот про зайца

"Про тюрьму" - Анекдот от деда Бом Бом 31

МОПС Откинулся с зоны

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 3 Про льва , зайца , кабана и медведя

Рисованный анекдот http://youtu.be/dR0p5At8mPE

Дорогое правительство ЕС!
Пожалуйста, внесите меня в санкционный список лиц, которым запрещен въезд к Вам.
Очень хочется посмотреть на Европу из окна личного транспорта, но нет возможности пересдать на права.
С уважением, Олег Калугин
Наводчик орудия, 4-я гвардейская танковая дивизия

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

Андерсу Брейвику для комфортного пребывания в тюрьме бесплатно сделали пластическую операцию по восстановлению утраченной от трения лоскута кожи на указательном пальце нажимавшем на курок.

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

3450 $

Стоимость вывоза останков зашкваренных американской авиацией интамнетов из Сирии.

Это без учёта захоронения в закрытом гробу со справкой "сердечная недостаточность".

Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.

Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он:
- Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал!
- Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...

ЕСЛИ семейные ссоры будут не реже раза в неделю – снимут они стресс, помогут разрешать семейные проблемы, улучшат сношения, сделают брак крепче. – Доказано учёными-психологами. Нужна время от времени разрядка. Главное, при этом, чтобы мусор от ссор не выносить из избы.

- Чем отличается Хуйло от Януковича?
- У Хуйла все еще впереди.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Путину за три года так и не удалось прорваться в Украину.
Саакашвили сделал это за день.
Интересно, когда по телевизору «Лебединое озеро» целый день будут показывать?

Вот так, дорогие дети, он и остался в памяти народной как Обиратель Земель Русских...

Шойгу звонит Хуйлу:
- Хуйло Хуйлович, ЧП!!! На юго-востоке произошло массированное нарушение границы с участием военной техники и живой силы...
- Блин, да эти хохлы вообще оборзели!!! Срочно перебросить туда парочку дивизий новейших аэромобильных сортиров и мочить, мочи...
-Хуйло Хуйлович , извините, вы не так поняли, на НАШЕМ юго-востоке...

Хохол кацапу: А мы безвиз получили, пенсию подняли.
Кацап: А мы, А Вы... А мы вам всем 3.14зды дадим!!!!!

И все-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

Другие анекдоты: