АНЕКДОТ ПРО ШУБУ

Скетч-шоу "Две полоски" - Хочу норковую шубу

Анекдоты. Шуба

Анекдот про шубу

"Элитку" Путин назвал побочным эффектом и вспомнил анекдот про шубу

Анекдот №486 Купил самую дорогую шубу

Анекдот про полярника Колю в шубе

Анекдот / Про шубу

Анекдот шуба для жены Супер! До слез!

Лайфхак: Как уговорить мужа купить шубу | Дизель Шоу

"Элитку" Путин назвал побочным эффектом и вспомнил анекдот про шубу

>– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?



– Большие!



А израильским солдатам рассказать данный анекдот слабо?

Чё за нафиг? Курить на работе нельзя, бухать нельзя. Теперь ещё и Контакт с Твиттером запретят... Получается, вообще 8 часов потерянных для жизни.

Отец - Хулио Иглесиас. Сын - Энрике Иглесиас. Представляю, как бы звали сына у нас по имени и отчеству!

Настоящие патриоты не едят "бендерский" сыр!
Наш выбор - сыр "Веселые молочники"!
А может - "Веселая молочница"?

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Путин с Шойгу провозгласили военную доктрину России – присутствовать на всех морях и океанах мира и иметь для этого самый мощный военный флот, включая и авианосцы. ЕСЛИ США своим присутствием несут демократию... а мы везде поддерживаем диктаторов.

В Правительстве только Служба занятости в холодном поту считает - сколько пособий по безработице потребуется будущим неудавшимся пенсионерам.

Спасибо зелёному гибриду за нашу Тавриду!

Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Когда я тебе буду нужен, я буду на том же месте, когда я тебе был не нужен.

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Китайцы скопировали УАЗик! Получился Лэнд Ровер - Прадо!

Потом купили завод, и у них тоже ничего не получилось...

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло!..

-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель
Российское гражданство дали…
-Да, не Меркель, падруга, а Депардье.
-Ну, слава Богу, а то невест у нас
и своих хватает!

Идёт пьяный мужик по деревне из магазина, водки, пива прикупил. Вдруг из двора выбегает с лаем огромный пёс, мужик от неожиданности выпускает пакет из рук, всё разбивается. Пёс бежит на другую сторону улицы, и лает, глядя на дерево.
Мужик: - эй, сосед, бл@ть! посмотри, что твой пёс натворил!
Сосед: - а в чём пёс виноват?! это белка из твоей головы на дерево ускакала!

Xуже дурака может быть только инициативный дурак.

Во время Великого поста, украинский священник из Львова (бывший
бендеровец), доказал, что сало - это растение!

Надпись на высоковольтном столбе: «Не влезай – уебёт!»

У нас в стране судебная практика такова, что сбежавший с места ДТП водитель, в связи с недоказанностью, не привлекается к ответственности за управление в нетрезвом состоянии. А за последствия ДТП платит страховая компания. Поэтому, на месте ДТП остаются только те пьяные водители, которые пьяны настолько, что передвигаться не могут или соображать.
© konde13

Реклама на телевидении, это- возможность данная телеведущим и ими же придуманная, чтобы спокойно выпить и закусить.

Более 80% делают дома косметический ремонт,и менее 20% капитальный.Но судя по количеству шума от перфораторов,жильцы с помощью их красят
потолки и клеят обои.Может какие то новые технологии,подскажите,а то я не в курсе.

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!

- Доктор, у меня проблемы с женщинами...
- Что-то не так с эрекцией?
- С эрекцией все ОК, я же говорю - проблемы с женщинами.

хуйло хотело построить в России либеральную империю, а вышла, как всегда, имперская Либерия.

Британские ученые установили, что Ксения Собчак - это вовсе не человек, а растение. Именно поэтому для нее любая жидкость, как божья роса.

Я просто высказала своё мнение, и тут понеслось...

Через 60 лет я встретил старых знакомых...

Пользуясь Моментом, хочу передать привет всем тем, кто тоже пользуется Моментом...

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл,

Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС -

вообще не человек.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Kak serysnaya firma po telekommunikaziyan v Ukraine s hitrym hohlom v rukovodstve opublikovala svoj sajt na russkom yasyke

Умер поп, сам не заметил. Идёт по лесу волшебному. Видит, избушка на курных ногах. Заглядывает туда, а там Баба-Яга:
- Здравствуй поп, заходи в дом - гостем будешь.
- Изыди нечисть проклятая!
Она его по голове лопатой Хлоп! - на лопату и в печь...
Мораль: пришёл в гости, не обижай хозяйку.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.

Звонок на сотовый:
- Привет, как дела?
- Привет, извини, я занят, не могу говорить…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю…
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю…

Существует старый миф, что в Непале дети появляются от непалки и непальца. Если это правда, то даже страшно представить откуда появляются дети в Серенгети, Сирии и Ссышиа.

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо
тренироваться, в бадминтончик!

Другие анекдоты: