АНЕКДОТ ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ МУЖ ГЛАДИТ ЖЕНУ ПО ЖИВОТУ И ГОВОРИТ

Веселые анекдоты про любовников!Анекдот про первую брачную ночь.

📌Анекдот про быка производителя

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ | МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ

Девушка снимает трусики перед незнакомцами

Самая обаятельная и привлекательная (комедия, реж. Геральд Бежанов, 1985 г.)

Приходько Наталье

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

-Малыш, никакого Карлсона не существует.
-Вам показать фотографию?

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Внедорожники покупают бедные люди, у кого нет денег на танк.

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция
по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

Дороги – это лицо города!
У нас оно с ямочками.

Паралимпийские игры начнутся с демонстрации прыжков с парапланов на парашутах , и пардон , с проноса парафакелов. Гвоздь программы Параплющенко.

Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее!
После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее...
После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!

В городе дороги делятся на 2 категории. Уже отремонтированые и те которые ещё не появлялись на сайте РосЯма

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Я очень обрадовался, что наконец то увидел свет в конце тоннеля, но когда подобрался поближе, то понял что это какой-то идиот с факелом в руке, который просто хочет загрузить на меня больше работы

Пример рассказал один старый индийский вождь:
- русские первопроходцы- звероловы, уничтожили всех бобров, а нет бобров, плотины бобровые на многочисленных ручьях, речушках, родничках... быстро пришли в упадок, уровень воды упал до минимума, весенняя вода без задержек сходила на нет, леса высохли на корню, ковыль завял, только завезенный сорняк- перекати поле, прижился. 

Америка превратилась в огромную пустыню, где раньше стада бизонов в ковыльных степях мирно паслись, стали солончаки да песок.

А ведь просили тех зверобоев по хорошему- оставте в покое бобров, так нет - жадность и легкость наживы не смогли их остановить, пока с последнего бобра шкуру не сняли.

Начавшийся голод в среде коренных народов америки, русских охотников не волновал, а где голод, там и болезни- часто подхваченные от белых.

ЗЫ. Вождь сказал, что такое на интернете не напечатают, бо ему рот затыкают все и везде, не любят правду ни где на земном шарике, ни в америке, ни в России.

Кто бы мог подумать, что правительство для повышения уровня здоровья населения и соответственно, срока выхода на пенсию, выберет такой оригинальный метод - повышение стоимости бензина...

Верный способ войти в историю: переименовать Волгоград в Сталинград и устроить там битву в защиту русских.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

- Какой взяточник этот Путин!
- А в чем дело?
- Послал ему е-мейл, что мой начальник склада – вор.
- А что Путин, не отреагировал?
- Проверку-то прислал, Но начальник, гад, откупился.
- От кого? От проверки или от Путина?
- От меня.

все думают что cloud это что-то легкое воздушное, а на самом деле это ангар в котором зверски жарко, постоянно что-то жужжит, свестит, щелкает и раздается мат.

- Абрам, там пришел священник, он собирает пожертвования на постройку детского бассейна в нашем районе.
- Хорошо, Розочка, налей ему пару ведер воды.

Вопрос российскому филиалу армянского радио:
- Что ждет Россию в 2017-м году?
- В 2017-м году Россию ждёт процветание. Но оно её не дождётся…

Всех участников Селигера ураганом унесло в озеро, но всё обошлось -
единоросы, как всегда, всплыли...

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

По статистике, мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины.
Весь вопрос: с кем?

Другие анекдоты: