АНЕКДОТ ПРО СЧАСТЬЕ

анекдот про счастье

Анекдот про счастье. Александр Новожилов.

📌Анекдот про член

Анекдот про смех и аромат счастья...

Анекдот про девичье счастье

Анекдот: что такое счастье

ТАТАРИН И ЕВРЕЙ АНЕКДОТ BAD MULT ЦИАНИД И СЧАСТЬЕ МУЛЬТ КОНСЕРВЫ

Анекдот про счастье. Анекдоты Кобза.

Любимый анекдот о. Артемия Владимирова. Батюшки шутят #1

анекдот про счастье в жизни

Бухали со сватом. Проснулся весь избитый.
SWAT шуток не понимает.

Сын-полукровка спрашивает отца-еврея:
-Папа, а на какую половину я еврей?
-На счет верхней - не знаю, но на нижнюю - точно!

Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство.
Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования;
Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр
промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и
Волочковой; и т. д.
Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров.
У них семейные радости...

Робин не-Гуд: грабит бедных и отдаёт награбленное богатым.

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то раздражать для разнообразия.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ

Женщина в 35 лет задумывется о том, чтобы завести детей.
Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.

-Как ваша фамилия?-спрашивают в отделе кадров вновь поступающую. -Косэлева. -Пишем,Косэлева. -Да нет!,-возмущается дама,-Косэлева! -А! Кошелева,-догадывается сотрудница. -Да,Косэлева. -Ничего не понимаю!,от какого слова. -Ну слысали в кино: Косэлёк,косэлёк, какой косэлёк...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Люди, которые подделывают мочу на Олимпиаде пытаются убедить нас, что выборы проходят честно.

ЕСЛИ верить голландским учёным, первым произнесённым первобытным
человеком словом было «ДУ» - «РАКа» они много позже узнали.

Попса – от слова попотрясы.

Семидесятые годы, брежневский застой.
Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Если допинг пробы сборной России по футболу в ЧМ 2014 подтвердятся,то получается что наши футболисты очень больны и без мельдония не смогут даже самостоятельно дойти до поля.Надо как сёстры Вильямс официально просить разрешения на принятие лекарств

Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком
1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не
помешали оккупанты.

Закуска градус крадёт .

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.
(с)КВН

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда
будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

С богом, теперь по домам, - проздравляю!
(Шапки долой - коли я говорю!)
Бочку рабочим вина выставляю
И - недоимку дарю..."
(НЕКРАСОВ, "ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА")
=====
ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ!
До середины 2012 года цены на виноводочную продукцию и на коммунальные
услуги повышены не будут!
(ПРЕМЬЕР, из предновогоднего интервью)

- кто говорит, что Вовочка плохо учился в школе?

- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Я свободна как трусы 60-го размера…

Возраст женщины - это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст женщины не увеличивается...

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подаёт.
И не борщ, разумеется...

Если летом пойдет снегопад, знайте, это не возможно. Но если все таки пошел, значит возможно.

- Где тебя так отделали?
- В полиции.
- Да-а, на лицо профессиональная работа нашей полиции?
- И на лицо, и на тело, дружище.

У Хаима родился двенадцатый ребёнок.
- Хаим, ты что, так любишь детей?
- Нет, сам процесс.

В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".

Главнокомандующий назначил полковника Хренина начальником штаба Западного округа.
Раньше на этой должности был полковник Редькин. Василь Лукаш

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать...
- А вы кого хотите?
- Девочку, конечно
Доктор наливает что-то в колбу:
- А какую?
- Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами.
Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чего-то голубого.
- Пейте.
Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку.
- Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится, - говорит доктор, снимая штаны.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Другие анекдоты: