АНЕКДОТ ШОУ С ГАЛЫГИНЫМ 2 СЕЗОН

Анекдот Шоу 2 сезон, выпуск #16

Анекдот шоу 11 выпуск

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот от Вадима Галыгина про необычный секс и организацию службы!)

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про домашнее задание

Анекдот от Алексея Попова про случай в самолете!)

Анекдот-шоу

Сидит комбайнёр под "Колосом СК-6" и ремонтирует колесо. Жара. Вдруг к нему подлетает ведьма (добрая):
- Чем, хлопчик, занимаешься?
- Еб@сь, - хмуро ответил дядя.
- А по настоящему хочешь?
- Да! - оживился комбайнёр.
Ведьма взмахнула волшебной палочкой и у комбайна отвалилась жатка.

Судя по телодвижениям в президентской гонке, Ксения Анатольевна Собчак - не такой уж и подкованный политик, как показалось многим на первый взгляд.

Настоящий полковник не тот, о ком пела Алла Пугачева, а тот, у кого 8 миллиардов.

- Зачем Путин снова пошел на выборы?
- Ну, как зачем... Один раз - не президент!

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Белый дом. Овальный кабинет.
- Ну что, наложим на русских санкции?
- Боюсь, что санкции им не понравятся и они обидятся.
- Хорошо. Слово "санкции" не пиши.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

- Угадайте: какую марку сигарет я курю?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?

И чего все вдруг заныли "Бензин подорожал, бензин подорожал" - Вы 18.04.18 за кого голосовали?

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:

- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...

"Маша и три медведя" для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было.

Счастье не любит, когда к нему привыкают.
Счастье любит, когда им дорожат.

Медведев поручил Дворковичу заняться восстановлением библиотеки ИНИОН.
Радостный Дворкович забил на экономику.

- А ты не знаешь,куда подевался профессор Беляев с НТВ?
- А его перевели в доценты за наглый пиздёж про погоду!

Челябинские ученые пришли к выводу, что в минус сорок шашлык невозможно пожарить, а тюменские поправили, что в минус пятьдесят он сразу превращается в суши и его можно есть без приготовления. Хантымансийские уточнили, что в минус шестьдесят они шашлык используют вместо рашпиля.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

РЕ: 1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,

связывают его:

Ж Где деньги, жидовская морда?!

Ж Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!

Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут

на ней ночную рубашку...

Раввин кричит: Ж Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!

Цилечка возражает:

Ж Погром так погром...



Я просто поражена, шо "анекдоту" положительная оценка. Явно оценивал шабесгой.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

-А помнишь милый, как нам хорошо было вдвоем?
-А как же не помнить дорогая,тогда мы с тобою не были еще расписаны.Мне было хорошо с тобою,Анжеликой с параллельного класса,с Мариной соседнего дома,с Танюшей...

Шутки шутками, а на книгах Донцовой и Марининой выросло целое поколение
следователей.

В сопредельном государстве появились две новые
касты "неприкасаемых" :

1) Самолёты
2) Программное обеспечение

Слава Богу, хотя бы спутникам над территорией
пролетать пока ещё не запретили... Хотя, может быть,
просто забыли...

С первыми всё ещё более-менее понятно - можно
припугнуть, развернуть, посадить... сбить....

а вот со вторым - посложнее будет...

Обыск Абсолютно Всех Серверов, Компьютеров и
Смартфонов... Стирание программ из техники
медицинских центров...Англоязычные программы
могут даже не напрячь, а вот "русифицированные" -
полная беда...

Компьютер, "на мове" произносящий предупреждение -

"Внимание!
Отслежена попытка пошутить над "НеподШутным" !"

Дымбицкий Дмитрий, "москаль"

Как известно, в православнутом СССР было самое лучшее в мире образование.

Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Путин сказал, "что если мы это сделаем, то 21 веке пойдет под знаком наших побед".
Вот пусть твоя шобла, которая присутствовала позади тебя, Киркоров, Долина, Тимати, Газманов... тебе эти победы и приносят!

А государь то - НЕ НАСТОЯЩИЙ!

В кабинет Януковича влетает секретарша.
- Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал!
- А почему ко мне в кабинет ломятся?
- Дубинки опробовать хотят...

Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.

- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть,
металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни-Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу "Вконтакте".

Другие анекдоты: