АНЕКДОТ ПРО БЛОХУ И УСЫ

Анекдот про блоху !( От подписчика Антона Могавина !)

Анекдот про блоху и усы - 11.09.2019

анекдоты про усы и балэт

Анекдот про блоху и астму

Анекдот про мандавошку!!!

Анекдот про блоху!

АНЕКДОТ ПРО УСЫ

Анекдот про блоху

ГЕНКА ГОРИН В ТЕЛЕВИДИНИЕ (шутка)

Геннадий Горин Лучшие моменты

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Три рабочих субботы подряд - это генеральная репетиция для всей страны, перед переходом на 6-дневную рабочую неделю ... Надо же как то ВВП удваивать ... Да и другим олигархам - тоже деньжат надо подкопить...

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

Жена постоянно долбает, когда я слушаю Эхо Москвы и Дождь. Любовница, когда смотрю 1й канал и РТР.
И я таки понял, в чем заключается мудрость ислама.

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

Мальдивские военные сообщили об отставке президента страны. Россияне
срочно пишут обращение к мальдивским военным с просьбой приехать в
Россию и побыть у нас до и после выборов!

Мир настолько полон долбоёбами, что свои поклонники и последователи есть даже у сатаны, Бузовой и мальчика "руки-базуки".

СМИ: Более миллиона зрителей посетило матчи ЧМ-2018… - Ну зачем же так нагло врать, это надо, как минимум, 50 матчей сыграть.

- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Поражает не то, что наши спортсмены подставили Западу все свои органы, а то, что потом они выберутся в Думу России и начнут печатать наши законы.

Черный кот - плохая примета для белых!
Белый кот - плохая примета для негров!
Я люблю своего кота бежевого цвета, который, судя по спектру, отгоняет
"зеленых" и "голубых"!

В госдепе США и Порошенке и Эрдогану разъяснили, Россию дрочить - пререготива только великих держав.

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент

Мнительный пессимист, занявшийся с девушкой сексом на природе, увидел в небе аиста и натянул второй презерватив.

Вы знаете, я везде успеваю. Даже опаздывать!

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

- Завтра утром придёшь. Чтобы в 7 утра был как штык!
- Да у меня всегда в 7 утра как штык...

Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от
вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Природа не терпит пустоты: если прожиточный минимум понизился до 9452 рублей; то зажиточный максимум повысился до 9452 миллионов долларов.

RE: Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво.

Они что - немцы?

Урок мира в севастопольской школе.
- Назовите дату освобождения Крыма от фашистов.
- Точно не знаю, но думаю к сентябрю украинцы справятся…

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

- Ты как к кредиту относишься?
- Хорошо! Если будут давать в кредит пулемёт и ведро патронов, - обязательно парочку возьму.

Трамп весь день думал - бомбить или не бомбить?
В конце концов решил - вот проснусь утром, какое яйцо зачешется - правое или левое, так и решим. Правое - бомбим, левое - нет.
Утром проснулся... оба яйца зачесались.
Опять Трамп весь день в раздумьях. А весь мир в ожидании.

Известная советская интердевочка на пляже популярного курорта. Вся в золоте, на роскошной груди - образок.
- Чей образок? - спрашиват ее.
- Серафима Сваровского, - отвечает красавица.

"Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал"
- Обидеть витязя каждый может... а ведь на камне это нашкарябано еще во
времена древних шумеров... Кажется, до Потопа еще...

- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка...
- Пап, а вот скажи, как надо жить?
- Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги!
- А мне не больно, думаешь, будет?
- Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!

- Слышь ты, сырьё для фотошопа...

В Минобороны России потребовали от Киева прекратить пытки и освободить российских граждан, задержанных Службой безопасности Украины.

Прекратите пытки! Сломайте им ноги, руки, как было, и бросьте в поле умирать. А то взяли моду — пытать лечением и кроватью с ортопедическим матрасом в отдельной палате...

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».

-Спасибо за танец девушка! -Да на какой, хрен, танец!? Я просто к выходу
пробиваюсь!

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Другие анекдоты: