АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных: крутой

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Самые смешные приколы про животных 2015 года

Анекдоты про зверей

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

-Мама?А мы сегодня в классе пипками мерялись,у меня больше всех!
-Ну конечно,сынок, больше...ты же директор...

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

Жена — мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А измену простишь?
— Конечно, милая, я всё прощу покойнице.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!

Нет, я не завидую, просто мне очень интересно - что именно употреблял Аваков, перед тем, как увидел путинских диверсантов, грызущих газопровод?

"Ту-144 содрали с конкорда", "дева Мария работает в Аэрофлоте", "хохлосовок имени бЕндЕры"...

Предлагаю новый анекдот (не боян!):



Илья Дунайвицер - профессор истории!

Тезис из диссертации кандидата богословских наук:
Лизание под хвостом усиливает гундосость голоса.

В Киеве с огромной помпой идет переименование улиц и проспектов. Так, Московский проспект получил имя Степана Бандеры, проспект генерала Ватутина - Романа Шухевича, а проспект Суворова стал проспектом Адольфа Гитлера.
Олег Бутаев

Идёт священник по дороге и видит - мужик косит траву, а на косе у него колокольчик привязан.
- Мужик, зачем ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от его звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я своей косой никого не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься! Давай я тебе за это грехи отпущу. Поди, есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что же, отпускаю тебе этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, так поступать, но, ух коли я тебе обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

1-ю часть жизни заниматься сексом мешают родители, 2-ю – дети. Поэтому внуки так желанны – они ничему не мешают.

Питер - это не только культурная столица, но и кадровый резерв.

- Ты всю жизнь орешь во сне: «Нахрен, нахрен я это сделал!»
- Не всю. А с тех пор, как женился.

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!

Первое, что сделали захватившие власть бандеровские бандиты - выпустили из тюрьмы самую знаменитую воровку - Юльку Золотую Ручку.

Дорогой Дмитрий! Согласны Вы вэять Валентину? -Да. -Дорогая Валентина!
Согласны ли Вы? -Конечно! Где расписаться?

АвтоВАЗ решил не выпускать на рынок жигули-внедорожники до тех пор, пока обычные жигули не перестанут ездить по гладкой дороге, как по камням.

Слабый народишко эти Американцы!
У нас половина населения конкретно эболОй страдают, а для них это смертельная болезнь...

Другие анекдоты: