АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Выпускной в школе милиции. Слово берёт повидавший многое генерал:
- Вот хочу спросить вас, ребята, как вы думаете, что нужно уметь для того, чтобы выжить?
Первый говорит: - Уметь метко стрелять!
Генерал: - Согласен, но это не то!
Второй: - Хорошо ориентироваться в ситуации и принимать мгновенно правильное решение!
Генерал: - Верно, но не то!
Третий: - Быть плечом к плечу с коллегами!
Генерал: - Правильно, но не то!
В зале тишина. И тут генерал говорит: - Запомните, ребятки! Чтобы просыпаться живым утром, иногда очень важно уметь не видеть то, что видишь!

- отчего это ваш сын такой беленький?
- в деда пошёл.
- в деда или от деда?
- жена!!! иди сюда!!!

У одного мальчика был выпускной и он говорит отцу можно я сегодня пойду на выпускной? иди. а ты не будешь меня бить если я разнесу пол дома? не буду.а ты не будешь меня бить если я подерусь с тобой?нет.на следуйщие утро он проснулся и увидел что его побили и говорит отцу зачем ты меня побил?когда ты разнёс пол дома я промолчал,когда ты побил меня я промолчал,но когда ты на срал посередине дома воткнул в него спички и сказал что это ёжик и он будет жить с нами я не выдержал.

Разговор подруг: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Говорят, что любой мужчина, переспав одновременно с Анной Семенович и Анфисой Чеховой, от счастья не доживает до утра.

Нашим чинам надо дать на лапу, и провезёшь хоть медведя!

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

А. Гитлер - Великий Вождь и учитель немецкого народа. Он спас Германию от либералов, разваливших страну. Вернул стране былое величие и присоединил исконно немецкие территории с немецким населением, организовав на данных территориях свободное волеизявление народа путем референдума. Поднял благосостояние немцев а недосягаемую высоту. Ликвидировал безработицу, построил хорошие дороги. Возродил инновационную военную промышленность. Удвоил, а затем и утроил ВВП страны. Под его умелым руководством Германия встала с колен, на которые ее поставили страны Антанты (США и Великобритания) и снова стала великой страной. Германию стали уважать, бояться во всем мире. Всем странам пришлось считаться с мнением А. Гитлера!

Мужчины только и делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

А знаете ли Вы,что,примерно,лет через 12,кортеж Медведева,благодаря нанотехнологиям,будет доезжать от Кремля до Сколкова со скоростью,примерно,... 1000 ГБит/c!

Каждый сходит с ума по-своему,но лечат всех одинаково.

ЕСЛИ Иисус Христос был отправлен на виселицу вполне демократическим
путём: толпа кричала «Распни, распни Его» - как можно после этого
говорить о справедливости народовластия... Пилат сказал: «Я умываю
руки».

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"

Где современные коты ищут кошек? Вкотакте!

Некоего иностранца при посещении Русского магазина обсчитали на кассе. Иностранец лихорадочно листает разговорник в поисках достойного ответа, и ничего не найдя отходит шипя издали: У!.... Пилять!

Путин - Эрдогану :
- Вот и всё,а ты боялась...Давно бы так.

РЕ: Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).

Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!

Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!

Мыкола: - Мамо, майтэ сором!

(постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!

Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!



Сватаются взрослые. При чем тут папы-мамы?

Вот интересно, если бы Слуцкий Кабаеву за пи@ду хватанул, то через сколько минут Дума бы собралась на внеочередное заседание по лишению его депутатского мандата?

Что такое всенародная популярность?!
И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разном контексте.
Футболки с Порошенко, Меркель, Олландом или Обамой не носит никто!
PS. Вот они и бесятся...

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Попали в ад бизнесмен, президент и военнослужащий. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. Военнослужащий: Ну дай я позвоню? Позвонил в часть, где служил и .... 24 часа: про солдат, про сержантов своих, расходы, про доклады в выше стоящий штаб, отчеты, мероприятия инд.беседы, аттестацию, контрольные поверки, и т/д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!!
Из ада в ад внутри сети Бесплатно!

Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.

Цивилизованный западный мир негодует - этот ужасный Путин и ВВС варварской России уже пять дней бомбят в Сирии, совершенно не понимая огромнейшей разницы между мерзкими террористами из ИГИЛ и мирными представителями умеренной сирийской оппозиции.
А ведь это так просто: первые отрезают головы слева направо, а вторые - справа налево...

Идёт урок в украинской школе. Учитель объясняет: "Как известно, человек произошёл от обезьяны. Но разные нации произошли от разных обезьян. Так, например, армяне произошли от обезьяны Макакян, грузины- от Шимпанидзе, евреи- от Арама Гутана, Русские- от Гаврилы". Ученик поднимает руку "А от кого произошли украинцы?" "А обезьяны произошли от украинцев. Так что мы самая древняя нация на Земле".

Мальчик по фамилии Голова был немного странным.
Поэтому все девочки в его классе не дружили с головой.

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
© Эрнесто Че Гевара

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Тут, на досуге, поразмыслил над словом МахачкалА... Получился мАхач кАла.

Другие анекдоты: