АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ ВИДЕО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

пьяный заяц

Самый смешной анекдот!

Главное, чтобы хватало на хлеб с маслом и с чёрной икрой, а остальное - не главное

Похоже, что кое-кому из "Глонасс" вставят в ЖПС по самые транспондеры.

- В армию призывают. Хочу в артиллерию попасть.
- Скажи что ГРОМКО ПЕРДИШ - точно возьмут ...

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои?

- Чубайс?
- Лужков?
- Янукович?
- Сердюков?
- Васильева?
(приложите список) ©

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Не имей сто рублей, а имей 1 доллар.

Восторг - дело тонкое. Так говорил Заратустра.

Правительство Пидерландов отказалось передавать ООН результаты расследования крушения малайзийского Boeing-777 в Донецкой области.

- Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.
- Мой и люби, зараза такая!

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

- За кого голосовать будешь?
- Против всех!
- Так нет же такого пункта?!
- Как нет? Вот же смотри - Яблоко

Недолго переживали российские артисты Кобзон, Валерия и Газманов, которым запретили въезд в Латвию на конкурс «Новая волна». Все трое поехали на гастроли в свой родной Мухосранск. Василь Лукаш

- Вчера подгребал к жене гребца...
- Доплыл?
- Огрёб!!..

Он был профессиональным лузером: мог из любого положения забить любой шар в любую лузу.

Я не испытываю никакой симпатии к идущим и уткнувшимся в телефон людям, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

У світі мало речей страшніших за гуманітарну допомогу від Росії.

Лебедев подрался с Полонским... Требуем продолжения шоу! Пусть Прохоров
подерется с Сурковым - кто победит, того и партия...

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Нургалиев заявил, что полицейским для привития человеколюбия нужно смотреть советские мультики... Да уж - тогда стереть им всю память и начать воспитывать "с ноля"?
Нет, право - легче поубивать...

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

Один буддийский мастер прочёл ученикам
прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Учитель кто написал его?
Мастер отвечал:
- Если я скажу, что это Будда, вы будете
благоговеть перед текстом, возлагать каждое
утро на него цветы и отдавать поклоны.
- Если я скажу, что этот текст написал
патриарх, вы будете испытывать большое почтение,
но уже не будете преклоняться перед ним так,
как перед текстом Будды.
- Если я скажу, что автором был обычный монах,
вы, пожалуй, растеряетесь.
- А если я скажу, что текст написал наш повар,
вы просто посмеётесь.

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

Говорят, когда падаешь с высоты - вся жизнь проходит перед глазами.
Хотите понять как это - попробуйте почистить свой почтовый ящик на майл.ру.

Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске:
- Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся?
- Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем?
- Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.

Политика двойных стандартов добралась и до нашей семьи.
Если я после зарплаты пришёл домой трезвый и культурно сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я законченный алкаш, а её братец такой каждый день, так он болеет!

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

Из комнаты, где живут два мальчика, на кухню идет девушка. Здороваемся.
Я:
- А ты девушка первого лузера или второго: Она:
- А кто из них первый, а кто второй?
- Тот кто больший лузер -- первый, кто меньший -- второй.
- А, ну тогда второго :).
- Теперь он первый...

(C) Denis Silvers.

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!

Обама звонит Путину:
- Сто миллиардов и ты сваливаешь.
- И твой пенис.
- Хорошо, сделаем тебе пенис такой же длинный, как у меня!
- Нет, не такой же, а твой пенис!

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

Другие анекдоты: