АНЕКДОТЫ ПРО ПОПОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Клип про Попов

Анекдот про батюшку священника

Анекдот. Проф. Попов

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

Подборка обнаглевших священников, зарабатывающих на прихожанах сумасшедшие деньги

Священник в автосервисе. ЮМОР

Другая церковь. Пьяные священники. Роскошь, алкоголь, машины.

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Это любовь у лилипутов.

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Смотри, папка, не привези чего-нибудь СЕБЕ!

Криминальные новости.
кацапские террористы отрицают наличие системы "Бук" в своем арсенале, но контрольная ревизия в хуйловском военторге опровергает это утверждение.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

Даже у футбольных «звёзд» ноги растут из жопы. Василь Лукаш

Оказывается, простое ВЕЛОСИПЕДНОЕ СИДЕНьЕ по классификации профессиональных дизайнеров делится на две зоны поддерживания, анально-вагинальную и яично-членистую.

Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...

Путин:

- Не нужно хвататься, любой ценой стараться удержаться за какое то кресло… Ведь я не просто был там 16 лет, я восемь лет был президентом Российской Федерации, а потом, не нарушая конституции, не изменяя её под себя, просто не стал баллотироваться на третий срок, что было невозможно в рамках действующей конституции.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Рост цен на игрушки обогнал инфляцию в четыре раза!
Не заказав Медведя сейчас, можно получить его голову уже через месяц.

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

В 40 лет обнаружила у себя на попе родинку, сказала себе: "Привет, дорогая! Будем знакомы!" А про себя подумала: интересно, что я обнаружу в 80 лет?

Ну все! Мужики! Теперь мы с абсолютным правом можем тыкать носом этих стерв в компьютер со словами: "Тебе мой футбол поперек горла? Тебе не нравится что я на рыбалке зависаю? А это что? Это, блядь, твои "Однокласники" и "ВКонтаке"! И ты, сука, все вечера тут зависаешь!".

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

В СССР, все, таки, послали, космонавта, на Солнце, самого, пламенного коммуниста, и, сейчас, он, там, всем, капиталистам, отрубает освещение.

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.

Теперь кругом на дорога лежат спящие полицейские, но многие водители даже не притормаживают.
А, вот раньше, при Союзе, лежали пьяные полицейские и водители тормозили и аккуратно возле них проезжали.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Собянин поделился новыми планами на будущее: в московском метро на станциях теперь каждый год будут менять напольную плитку.

-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

Зверь-касса.

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
- Твой муж выглядит как огурчик.
- Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

- Они обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт. А он не хочет
жениться, когда трезвый.

Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»

Предвыборной компании не будет, Путин решил остаться.

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная.

Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Наденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Наденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Наденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя!!

— Надень же наконец презерватив, урод!

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Другие анекдоты: