АНЕКДОТ КАЗАХСКИЙ

Мистер Ғани рассказывает анекдоты по казахский

Казакша Анекдот

Любимый анекдот Нурсултана Назарбаева о казахах

Анекдот про казаха и итальянку

Анекдоты от казаха

ДЕВУШКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО КАЗАХОВ 😂😂😂

ВАТСАП казакша прикол 2018 – KazYouTube Новые Казахские Приколы 2018

Анекдот казах

Жана Казакша Прикол 2019 (Скетч и Вайны) – KazYouTube Новые Казахские Приколы 2019 – Выпуск №1

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Сборная России по футболу вновь пополнила ряды сексуальных меньшинств, показав всему миру что они у нас есть, получают самую высокую зарплату и полностью соответствуют европейским стандартам наравне с Англией, Испанией и Италией.

Почему санкции? Потому что Россия чудовищно виновата. В чём виновата? В том что:
- умело отбивалась от провокаций и скромно молчала при этом;
- вынуждала прожжённых журналюг задавать нескромные вопросы своим правительствам;
- сделала очевидными попытки американов спрятать свою натуру;
- американы внезапно поняли, что поднасрать год-два они ещё могут, но потом, даже нехотя, придётся дружить.

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Кошмар гомофоба : "А вокруг голубая, голубая тайга..."

- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Если Путин не уйдет по хорошему, мы будем убивать по одному лидеру оппозиции в месяц, - сообщил сотрудник ЦРУ на условиях анонимности

- Ну и темнотища, хоть глаз выколи!
- Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее?

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

Когда моя тётя прочла мнение одного и-нет юзера, что в Манчестере что-то добавляют в воду, поступающую в водопроводы города, и оттого там родятся так много клёвых музыкальных групп, она сказала, что, вероятно, ей надо перестать добавлять в свою воду некоторые примеси, чтобы начать-таки слушать творчество групп из Манчестера.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Коротко о послании Федеральному собранию 2018: Напиздел и ушел.

В Бостоне американцы продемонстрировали свое отношение к полиции, забросав ее цветами.

Эстраполируя ряд:

христианство: рай - ничего не надо делать;
ислам: рай - ничего не надо делать плюс 72 целки;

следующая возникшая религия будет определять рай, как место с бесконечно-скоростным халявным и-нетом.

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Обидевшись, Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…

Мужик бомжеватого вида, держа в руке баночку с аналогом черной икры из морских водорослей, подзывает старшего продавца и говорит: - Посмотрите, она испорчена...
Продавец: - Мужчина, извините. Сейчас верну вам 40 рублей!
Мужик: - Зачем сейчас эти 40 рублей... Вы мне вчера весь юбилейный вечер испортили...

Летят как-то на самолете собаки Шувалова, школьницы-живодерки и Панин...

Надо было "донецким" вовремя объявить русский мат государственным языком Новороссии.
И "декларацию независимости" публиковать уже на нём.
тогда и киселёва не понадобилось бы, и хрен бы Путин их бы слил.

Хата в Западной Украине. Параска, наставив на мужа "чапаевский пулемёт зразка 1935 року":
-Сашко, ты иностранный шпион!
-Тю! Сдурела баба!
-Ты во сне "Боинги" упоминал.

Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать.
Она: - Подожди, щас тронемся.

Aрмянское радио спросили: «Чем отличается Сирия от Ассирии?»
Ответ: «После братских бомбардировок российской авиацией – уже ничем».

Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод!

Разговаривают советский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.

Другие анекдоты: