КАРТИНКИ С ПРИКОЛАМИ И АНЕКДОТАМИ

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

Учительница приходит в школу на урок литературы.
- Дети, сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, и др.
Она объяснила материал и перешла к практическим занятиям.
- Дети, я скажу вам строчку, а вы должны в рифму к ней придумать свою.
- Строчка такая:
- Если б я имел коня.
Тянет руку Федя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем три дня.
Учительница:
- Молодец, Федя!
Тянет руку Петя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем четыре дня.
Учительница:
Петя, у тебя с размером непорядок.
Тянет руку Вовочка:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Но если он имел меня,
Я б наверно помер.

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

-Что общего у российского авиапрома с хохлушками Оксанами?
-И то, и другое - деградирует и подлежит повальному списанию.

Решили как-то рыбу плавать научить. В смысле, правильно плавать - красиво и технично, а не как придётся. И так долго мурыжили добрыми советами, что рыба утонула с элегантностью свинцовой болванки.

Дорогие украинцы! Давайте не будем больше ругать хуйла. ПОСМОТРИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!
Что бы он ни делал, а) все оборачивается против пидерашки б) делает Украину единой, сильной и даже богаче ( кредиты МВФ. помощь и т.д.)
Вывод : Владимир Владимирович либо двойной агент ЦРУ, либо патриот Украины...

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Не признаю однополые браки, я - за однополые драки.

Познакомлюсь с девушкой/парнем, пол значения не имеет

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Кащей был не только бессмертным, но и бесплодным. Девки зря боялись...

-Можно ли манную кашу не кушать,
Папу-маму не слушать?
Можно, но надо будет водить самолет/трактор/почтовый велосипед.
А сколько? 10 месяцев в году! Плюс - до 60 лет.

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

На родительском собрании в детском садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!

После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Пётр Порошенко заявил, что вместо Вконтакте в Украине появится соцсеть Вхунте.

"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...

В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всём...

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Артроз, склезор, алкоголизм и ипохондрия.
(Мушкетеры 40 лет спустя)

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента было бы полностью неизвестно, что она за блюдо готовит...

- Рабинович, как живете?
- Ой, я Вас умоляю, разве ж это жизнь?
- Но Вы же получаете пенсию...
- Да разве ж это пенсия?
- А почему тогда не эмигрируете?
- Послушайте, Вы таки полагаете, что Рабинович настолько глуп, чтобы уехать из страны, где наши у власти?

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

«Да на тебе лица нет!» - сказала жена мужу-НевиДимке.

Объявление: "Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут".

Интересно, желание жены Обамы развестись с ним связано с его намерением игнорировать Олимпиаду-2014?

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

По мотивам рекламы, о студентке, работающей в МакДоналдсе.
"Этот крупный финансист - это я. Через 5 лет"
Крупный... килограмм 95 будешь , не меньше ...

Другие анекдоты: