NEKDO АНЕКДОТЫ

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

АНЕКДОТЫ КОБЗА. УБОЙНАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ЗА АПРЕЛЬ - МАЙ 2019 ГОДА.

Дизель Шоу - 43 полный выпуск от 16.03.2018 | ЮМОР ICTV

The Darkness | ContraPoints

Przygody Barbie #20 *KŁÓTNIA SIÓSTR - ŚMIESZNE ŻARTY SKIPPER I CHELSEA * Bajka po polsku z lalkami

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Curious moments part 1

20 ran

Curious moments part 4

Curious moments part 5

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Как объяснить учителю, что называя его "педиком", я имел в виду, что он - "педагог"?

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

Когда я ем - я глух и нем... Когда я пью..., я - пообщительнее...

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

О умнейшие филологи осуждающие все ошибки в интернете, скажите как грамотно писать КАФЕ или КОФЕ?

Тебе принести кофе в постель? Или лучше борща?

Бывший директор МВФ сексуальный маньяк Доминик Кросс-Кан выпущен под
залог в миллион долларов. В отношении него приняты жесткие меры
предосторожности: его сопровождают три дюжих копа в бронетрусах, а его
писюн завязали морским узлом так, что у него уже яйца протекают в штаны.

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

хуйло так активно убеждает всех, что санкции не действуют, что кажется, даже само в это поверило. А вот рубль не верит - падает от хохота..

В дорогом бутике гламурная девушка, не разобравшись, вцепилась в волосы манекена в такой же кофточке.

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

-Гришка, ты почему написал, что набег на Чернобыль в среду, я же сказал
– во вторник.
- А я, парин (барин), не знал как писать, «фторнек» или «фторник».
- Надо было, Гришка, в словаре посмотреть.
- Да смотрел я, там вообще такого слова нету на Ф.

Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают оперу "Укрощение строптивой". Звучит увертюра.
— Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
— Ещё бы - ведь это Шекспир!

В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю...

Моя мечта: Мизулину и Милонова посадили в тюрьму за отказ регистрировать гей-браки :-)))

-Мужчины ЖЕНЯТСЯ. Но бывают и исключения. Например, Борик Моисеев - он ВЫХОДИТ ЗАМУЖ!

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день - праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы "Ну почему, ну почему?"

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Тарасик, кем работает твой папа?
Тарас:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мамка у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Давай дневник, два!
Вовочка:
- Я, конечно, дам вам дневник, но правда такова: мы живем как люди!!!

Дерьмом, кидатся, дерьмоедов, обучали,

В, секретном, дерьмоедском, сортире,

Но, сапог , барина, их, быстро, утопил,

В, ими, же, созданом, дерьме.

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

Если бы Моторола был жив, уже записали б видеообращение!!!
Хотя, возможно в это время, экстренно гримируют Безрукова?!?)))))

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

- Сара! Посмотри какие смешные цены на отдых в западной Украине.
- Иося! Там везде мелким шрифтом написано - мыло своё.

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

Вопрос армянскому радио:
- Почему развёлся Путин?
Ответ:
- На него плохо повлияла дружба с Берлускони.

Другие анекдоты: