АНЕКДОТЫ ПРО ИЛЬЮ

Анекдот про Илью Муромца с похмелья !

#Анекдот про Илью Муромца (21+)

Анекдоты про Илью Муромца

Анекдоты от Сереги. Про Илью Муромца

Анекдоты от Ильи Олейникова

Шендерович Анекдот про Илью Муромца

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Как Илья Муромец дебилом стал. #Анекдоты

Анекдот про Илью Муромца и камень

Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги,
фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Говорят, в ночь под Рождество Учителю во сне явился кто-то белый и сияющий, и сказал:
- Чадо! Матильда - это всего лишь собака барона Мюнхгаузена. Алиса с Николаем просили передать тебе, чтобы ты как такса не лазил по историческим норам в поисках добычи по команде охотника.

- У нас в стране потому всё так хорошо, что все много и продуктивно работают.
- А президент у вас негр, чтобы подавал всем пример?
© KONDEXIII

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

RE: Украинский студент пишет домой родителям: "Вышли сало. Мама здравствуй!"

Если родителям во множественном числе, то это будет звучать так: "Здравствуйте, дорогие мама и папа!"

Бедный студент завалил сессию. Его профессорша говорит ему:
- У тебя, милый мой мальчик, есть шанс… получить хотя бы тройку.
- Но у меня нет денег, и в долг мне никто не даст.
- Есть и другой способ… Нуу, я одинокая… Понимаешь?..
- Но Вы же старая!
- Я не старая, я – женщина бальзаковского возраста.
- Так ему сейчас было бы уже за 200 лет! Вы хорошо сохранились, больше
50 не дашь. Чай, не сблюю…
- Умница! А ты не так глуп, как кажется…, далеко пойдёшь.

Вовочка приходит со школы и говорит что получил пять и не надо смотреть в его дневник когда он лёг спать его родители открыли дневник и видят члены и надпись он рисовал

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

Шведскую баскетболистку Аманду Захуй в российском клубе просят сменить неблагозвучную фамилию. Либо на «По», либо на «На»...

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Объявление.
Все объявления, которые я давал, просьба считать недействительными, включая это объявление.

Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

Экстреные новости: боксеры деруться за бутылку мочи, малыш насрал говна больше своего веса и последние новости по городу летает
ШАПКА-САМОСРАНКА!!!!! Это все новости на сегодня.

В день финала ЧМ-2014 в Российской Федерации пройдет референдум, главным вопросом которого будет: считаете ли вы, что российская сборная по футболу является чемпионом мира? Всем пришедшим на референдум будут предложено выбрать из двух вариантов ответа: 1. Да, считаю российских футболистов чемпионами мира-2014. 2. Нет, считаю их также чемпионами Европы-2016.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Глава Минтруда допустил сокращение рабочего дня из-за роботов. Исключением станет Минтруд, потому, что роботы не умеют ничего не делать.

Легенда 17 всех впечатлила конечно, но теперь не очень-то понятно: то ли все знают под кого косит Билялетдинов, то ли все знают кто его играет.

У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Другие анекдоты: