ЧИТАТЬ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Анекдоты самые смешные - выпуск 22

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

Три богатыря - Самые смешные моменты

Three Russian Bogaturs (Три богатыря)

Ам ням на русском (Ом Ном) Все серии подряд - Видеоблог: Розыгрыши (Эксперименты, Уборка, Пасха)

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

Анекдоты самые смешные - выпуск 20

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом пи%дила...

После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..


Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Из цикла "Умные вещи"

Замок( мечтательно):" Эх, кто-нибудь бы поставил мне ударение на первый
слог!"
Трусы:"А нам где ни ставь, всё одно дерьмом пахнуть будем..."

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

Тапки грязи не боятся.

Путин на заседании правительства:
вчера убили Немцова.
Медведев просыпается и переспрашивает:
Кого, кого убили?
Путин раздраженно: Кого надо, того и убили!

Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера
зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!"
И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие
мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

Новый стикер на "Одноклассниках":
"Успеваю проверит страницу на ОК пока жена в туалете".

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

"Дают - бери, бьют - беги!"... Капец, какой чмошный и унизительный совет, вам не кажется?

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Реклама, крупно:
"В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!".
Сноска, мелко:
"Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов..."

От знания грамматики зависит будете ли вы шАфером или шОфером на свадьбе у своего приятеля.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

- И что тебя запомнилось из моих частей тела дорогой, может быть ушко?
- Бутылка пива Tuborg Green!

Иногда покупаю в магазине «Вкус Вилл» пастилу в прозрачной сверху упаковке. Сегодня заметил, что во всех некогда до отказа забитых коробочках не хватает одного кусочка: видимо, производитель, чтобы не повышать цену, но не быть в убытке, решил сэкономить… «Инфляция кусок отъела!» - подумалось мне.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Украинское село. Ночь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и одна - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20.... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

- Моня, Президент Путин сказал, что если рубль шевелится, значит, он живет. А как же доллар?
- А доллар, Изя, давно умер стоя как поц.

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Тёща Вороненкова блистательно подкрепляет утверждение, что жениться надо на сироте.

Насчет Атомули Ядала - в японском звука "л" нет.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Другие анекдоты: