АНЕКДОТЫ ПРО ОДЕССУ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы!

Душевный одесский говор

Юрий Стоянов: «...Я не помню одесских анекдотов, я помню Одессу...»

Еврейские анекдоты [16+]

Смешные одесские анекдоты

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Разговор подруг.
- У меня каждый вечер пролетает незаметно.
- А у меня очень долго и в муках.
- Почему?
- Да, я на диете.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Расторхуев лечится в Израиле. Интересно, он – русский? Или таки всё-таки…

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!

Почему-то сайт Правительства РФ называется government, могли бы назвать
коротко admin.

Где-то в параллельной Вселенной. 18 век.
Казахский хан пишет письмо русскому Императору: так и так, одолели супостаты-джунгары, геноцидят по страшному, хотим присоединиться к русской Империи на общих основаниях по обязанностям и податям, но с льготными правами (в армии де служить не хотим)... Договор подпишем о присоединении в единое государство на вечные времена!
Отвечает Император. "Вы уж простите меня великодушно, но оставайтесь независимыми. Всё равно ж потом отделяться запроситесь. Да ещё и говорить везде будете - мол, Россия вас пыль глотать заставляла... Вы уж как-нибудь сами со своими джунгарами да китайцами разбирайтесь!"
Где-то в параллельной Вселенной. 20 век. Типичный заголовок китайской газеты "Женьминб жибао": "Первый секретарь Прикаспийско-Аральской областной организации коммунистической партии Китая заявил..."

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Украинская Рада приняла решение наложить санкции на американскую фирму "Моторола" за "поддержку сепаратизма".

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

В отместку на то, что кот сцит(писает) в мои тапочки, я предпринял радикальные меры,-установил в тапочки мышеловку. Теперь нахал сцит на тапочки.

Вместо памятника Юрию Долгорукому из бронзы напротив мэрии Москвы решено
установить монумент Сергию Вислощёкому из тротуарной плитки.

Объявления от работодателя: Телекомпания НТВ ищет беспринципных мазохистов для работы операторами и репортёрами на съёмках следующего митинга оппозиции.

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

Интересно, если Прохоров купит магазин "ОБИ", как он его назовёт?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

-Если ты, Настька, выйдешь замуж за этого негодяя Васю - моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает отец.
Настенька:
-Прекрасно, папа! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

Госдума приняла в первом чтении закон запрещающий тузикам рвать грелки в общественных местах, общественно-лечебных учреждениях, поездах-самолетах, и вертолетах-дельтопланах,
а также в местах массового выгула детей и подростков. Пока что власти будут ограничиваться предупреждением, но через год хозяина нарушителя заставят пожизненно греться порваной грелкой.

ты И Д И О Т..
(идеальный друг и офигенный товарищ)

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

Российские болельщики: отболело и умерло.

Мировая общественность высоко оценила отчет голландцев о катастрофе Боинга. И только русские не смогли понять, что значит пепел от марихуаны, приклеенный к бумаге.

Другие анекдоты: