- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Муж - жене:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!8оI - Ну, с тобой да
- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Путин увидел в стене плача выемку, в которой лежало несколько кодеинсодержащих препаратов.
"Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!" - Всё верно, они бы просто уссалися от смеху, когда на след. день прихожане прекратили финансирование....
Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.
Калым взяли яйцами жениха.
© RedFox
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Если папа предлагает поменяться местами и сидеть с ребенком, то он гад, который только и мечтает чтобы сидеть с ребенком и НИХЕРА не делать!!!
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Мой дед гордился будущим, отец- настоящим, я горжусь прошлым, мой сын будет гордиться позапрошлым нашей великой страны...
Береза, Тэтчер, Саака
и все это за одну неделю
да это просто праздник какой-то!
mishel
В Америке легализовали однополые браки.
В России один день поржали и забыли
Президент Зимбабве официально изъявил желание жениться на Обаме.
И только в Калифорнии вторую неделю придумывают анекдоты, как в Мухосранске жгут американские флаги по поводу однополых браков...
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
На некоторых экзотических островах в гости ходить опасно. То ли хозяева тебя пригласят к столу, то ли к столу подадут в качестве основного блюда.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.
Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год.
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!
Во время " Бури в пустыне" Саддаму Хусейну его министры говорят, что
Наполеон Бонапарт перед битвой одевал красную рубашку. Если его ранят
что бы у солдат не пропал боевой дух. Подайтеее моиии коричневыее
штаны!!-завопил Саддам Хусейн
Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?
Другие анекдоты: