АНЕКДОТ ГОДА

Анекдот года

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

этот Анекдот взорвал интернет

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот года

лучший анекдот года

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.

Вляпавшуюся в Кучму Уркаину местные зеки окунули в Парашеньку...

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".

в связи с кризисом свистеть в банках запрещено

"Путину не выгодно убивать Немцова!" ©
А воевать с Украиной и враждовать со всем цивилизованным миром - выгодно?
И что?
о.грин

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж-то хоть знает за что...

Сыр? Гуси?
А всё начиналось с кружевных трусиков.

Вопрос армянском радио:
- Какая разница между МММ и Титаником?
- На Титанике хотя бы оркестр был...

Решила Государственная дума принять новый закон.
В первом чтении: Народ должен жить хорошо.
Во втором чтении: Народ должен жить.
В третьем чтении: Народ должен.

Уровень шума православных колоколов советского производства не соотвтсвует нормам ЕС.

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос: Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

Обама уверенно заявил, что он выиграет свои президентские выборы с результатом 64%! И пояснил причину уверенности:
- Владимир по телефону поделился со мной секретами успеха
Мой предвыборный штаб возглавит Говорухин, а ЦИК – Чуров!

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры.
Ну почему только запрет колясок в метро?
Надо ограничивать вход по весу!
Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей.
Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком.
Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман.
А без демократии мы жили и дальше поживем.
Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями.
И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.

Козлы вообще не в курсе, что они - мужики.

Мы тебя дюже уважаем, сильно любим и даже где-то побаиваемся, за то что ты с друзьями выстроил в стране относительно честную систему отъема денег у населения, ограбил нас с ее помощью и будешь грабить дальше. Воруй, убивай, очищай наши карманы, ну пожалуйста! Лишь бы нам все время говорили, что мы живем в великой стране!
Твои ватники

Муж приходит домой. Молодая жена, накрывая на стол: - Дорогой, я плов делала с мясом... Извини, но получилась каша какая-то...
Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама:
- Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё!
Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей.
Муж ест немного курицы и уходит. Жена:
- Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась!
- Ты где взяла этот рецепт?
- Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте!
- Ну и где здесь написано про пшено?!

Путин пригрозил сепаратистам, что за сдачу украинской армии, будет лишать их российского гражданства.

Шоу "Холостяк" на ТНТ - самое честное шоу. Сразу ясно, с кем нужно переспать, чтобы попасть туда.

- Санкции благотворно скажутся на экономике пидерашки! – заявило хуйло, - почти так же, как отпуск, проеденный на Донбассе, на здоровье монголо-кацапских военнослужащих…

Путин победил на президентских выборах - Обама поднапягся и тоже победил на президентских выборах...
Путин уволил министра обороны - Обама следом уволил директора ЦРУ...
Владимир Владимирович!...Учитывая сложившуюся тенденцию может всё таки расстреляем Чубайса?...
И российский бюджетные деньги сэкономим и Америку здорово притормозим...

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

Кевин Спейси оказался еще и расистом. Но любим мы его, опять же, не за это.

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Другие анекдоты: