АНЕКДОТЫ ПРО ЯПОНЦЕВ

Аборигены, любите мигрантов и свою низкую зарплату!

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Я смотрю ви,батеньки,тоже частенько повторы загоняете))

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Обнаглевшая.

Средняя зарплата в России-это когда один
человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают
27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем.

Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

В Ухрюпинске открылась фабрика скрипящих кроваток "Мамонтёнок".
Скрипящие кроватки "Мамонтёнок" - пусть мама услышит, пусть мама придёт!

Менталитет - это то, что у нас усваивают с бормотухой отца.

Ещё тридцать лет назад, за фразу: "Я через час буду в лесу собирать грибы, а ты мне позвони..." могли счесть, что у вас не все дома, и вас нужно срочно к врачу-психиатру...

Посмотрела "Сведения о доходах.." нашего правительства, поняла, что живу на порядок лучше, они бедные то на фольцваген гольф, то на копейке ездят, а вот Голодец и совсем машинки не имеет... Эх, жалко их!

- Холмс, как Вы думаете, Путин станет снова президентом?
- Без сомнений, Ватсон!
- Почему Вы так уверены?
- Россия!.. У них за что борются, на то и напорются…

Российские кинологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время досмотра она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Боролись с ценами на жилье, теперь даже ипотеку не всякий потянет.
Боролись со 100-ваттными лампочками, народ ставит вместо них две по 75.
Боролись с нелегальной миграцией, их уже половина.
Может, ну ее, эту борьбу с гомосексуализмом? Как-нибудь нормальными доживем?

Оказывается айфон можно без последствий купить только один раз.....

-Вакула, ну где тебя черти носят?

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- Ваш любимый сайт в интернете?
- Анекдот ру.
- А почему, господин Вернер?

Жизнь человека в реке, кишащей крокодилами стоит примерно столько же, как и его карьера в коллективе, кишащем долбоебами.

В пивном баре огромный поддатый хохол подходит к китайцу, а тот пьёт маленькими глотками пиво.
Хохол говорит:
- У-у, жидовская морда!
- Я китайся!
- Жидовская морда!
- Я китайся!
- А я тебе говорю - жидовская морда!
Китаец в отчаянии:
- Да, да, да! Жидовская морда!
Хохол:
- А почему тогда у тебя глаза раскосые?

Другие анекдоты: