АНЕКДОТЫ НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ С ПЕРЕВОДОМ

+20 000 - Прикольные шутки в переводе с немецкого | Рассмеши Комика 15 сезон

Рубрика,, Анекдоты на немецком языке с переводом."

+50 000 - Песни Потапа в переводе на немецкий порвали зал | Рассмеши Комика Лучшее

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей.

Анекдот на немецком "Про Швейцарский банк"

Как материться на немецком

Анекдоты 01 Автоводители

Путин пообщался на немецком языке с учениками из Германии

Немецкий анекдот про беженцев

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей-2.

Новости Яндекса:

"Письмо Наполеона о планах взорвать Кремль продали за 150 тысяч евро"
"Полиция ищет человека, сообщившего об угрозах взрывов в Москве"

Чё непонятного? Ищите Наполеона!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Плетнева призвала россиянок не заниматься сексом с гостями ЧМ-2018, поскольку это может привести к рождению детей в неполных семьях.

А вот глава комитета Госдумы по физкультуре, спорту и туризму Дегтярев заявил, что в России должно быть как можно больше историй любви, связанных с мундиалем!

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Новости шизофрении: Союзное государство России и Белоруссии ввело пограничный контроль посреди себя.

Челябинские ученые доказали, что рассказы леденящие душу и кровь можно использовать для охлаждения напитков в жаркое время года.

На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:

на жене и тёще.

Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Встречает Людоед Настеньку и говорит:
- Ну, Настька, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие, дяденька?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

RE: Судя по ощущениям, единственной правдивой надписью на банке с тушенкой было ее название - "Сделано в СССР"

Сэр, просроченная тушёнка и импортная даёт плохие ощущения.

-- А о какой славе Вы мечтали бы?
-- О! Самое крутое, это когда на твоей странички в Википедии с в общем то правильной и солидной биографией, в момент, когда лишь дату смерти осталось лишь проставить, появляется вдруг уточняющая информация: вписан в Тору как Антихрист.
-- Да, согласен. Это круто. Жаль вот только, что далеко не каждый государством управляет.
Впрочем, если Вам это интересно, то могу продать по вполне приемлемой цене.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его.
Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва!
Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!

-Что общего у "Малой Земли" с 10 заповедями Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор незивестен.

Уважаемая Мария Захарова!

Почему на демонстрацию за безвизовый режим с европейскими странами приходится выходить с черно-белыми портретами ближайших родственников? Можно ли обойтись без забористых выражений в дипломатических нотах, чтобы нас услышали, и сняли заборы?

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины,
как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

-Правда ли, что двоечник Володя будет хвосты быкам крутить?
- Правда. Только не хвосты, а руль, и не быкам, а "Мерсам"...

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень после двух лет наших встреч наконец-то заговорил о браке!
- Здорово! И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой
зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более
9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом
государстве.

На недавнем чемпионате Европы дистанцию 800 метров с большим отрывом выиграла Мария Иванова. Как выяснил наш корреспондент, причиной столь замечательного результата стала хорошая новость. Перед стартом Марии сообщили, что у нее родилась дочь.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Нормальные мотоциклисты машин не боятся!
- Оттого и гибнут...

Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Бл...дь, нам тут не до шуток!

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во
второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к
предстоящим выборам?...
(с) Ivan Fuckov

Другие анекдоты: