Павел Воля - Про настоящих женщин
Самая обаятельная и привлекательная (комедия, реж. Геральд Бежанов, 1985 г.)
Разведопрос: Игорь Леонардович Викентьев о работе над собой, пользе увлечений и тайм-менеджменте
СДЕЛАЙТЕ ТАК, И ОГУРЦЫ ПОПРУТ КАК БЕШЕНЫЕ!
Разведопрос: Игорь Викентьев и Георгий Соколов о наставниках
13 советов тем, кто хочет найти удаленного сотрудника! Настоящий фрилансер и фриланс для новичков
Предсказание будущего Украины и Новороссии с конца 2014, Путин, Россия, США, 2015
☙◈❧ Перекрестье ☙◈❧ Анастасия Новых
Афера ( с субтитрами )
Things Mr. Welch is No Longer Allowed to do in a RPG #1-2450 Reading Compilation
Vstupiv v dolzhost' prezidenta Ukrainy, Petro Poroshenko poobeshal vernut' Ukraine Krym.
Vstupaya v dolzhnost' prezidenta, ego preemnik poobeshaet vernut' Ukraine Krym i Donbass.
Vstupaya v dolzhnost' prezidenta, preemnik ego preemnika poobeshaet vernut' Ukraine Krym, Odesskuyu, Nikolaevskuyu, Hersonskuyu, Zaporozhskuyu, Dnepropetrovskuyu, Luganskuyu, Doneckuyu i Har'kovskuyu Oblast'.
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.
В Пентагоне усомнились в способности Сирии, России и Ирана победить ИГИЛ... – поскольку в этом сами США не заинтересованы.
Студент-дипломник архитектурного института ночью чертит поэтажную
планировку. Всё как положено: ватман, тушь, линейка с откосом,
рейсфедер... Ближе к утру поднимает голову - на столе сидит чёрт и
улыбается:
- Устал, небось, бедняга? Замучился? И трахаться, наверное, хочешь?
Студент:
- Конечно, хочу!
Чёрт, небрежно смахивая баночку с тушью на чертёж:
- Ну, потрахайся!..
На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.
То, что девушка умненькая, это приветствуется. Но, для начала, надо выйти замуж...
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Для начинающих - вазелин с новокаином
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
Табличка на двери кабинета стоматолога:
"Улыбайтесь! Возможно вы делаете это последний раз!".
- Почему пишете с ошибками, плохо в школе учились?
- Учился хорошо, научился плохо!
Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.
звонок в домофон "ты кто " "я твой друг" "а ты где " "я дома " "ну давай встретимся" "давай " " я сейчас к тебе подъеду, кстати где ты живеш?"
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
В Госдуме рассматривается закон об установке видеокамер в квартирах жильцов. Конечно, за их счёт и в обязательном порядке. Для их же безопасности.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Да фиг с ними - пускай себе утекают... Как показывает многовековой опыт, в России прекрасно обходились без мозгов... Главное - духовность...
Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!
Группа Cranberries в полном составе работает над ремейком песни Zombie.
- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
Кто-то летает на дельтаплане, кто-то - на персональном вертолете, и только Карлсон летает сам по себе.
- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…
Звонит женщина в техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините, как это?
Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!
Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.
Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
- Холмс, почему после огнетушителя у Кличко резко улучшилась дикция?
- Элементарно. Ватсон: с перепуга он проглотил капу!
Анна с прапорщиком Бестужевым купаются на речке.
У Бестужева лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Анна.
"Ну и хуй",-подумал Бестужев.
работай на все 100% - пн 12%, вт 23%, ср 38%, чт 20%, пт 7%))))
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.
Граждане, покупайте дорогие иномарки!
Дорогие иномарки не только средство передвижения, но и Ваша невиновность в случае аварии
Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Мотя, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
- А что внучек, неужели в России снова дворянство ввели?
- Дед, с чего ты взял?
- Да вот из телевизора только и слышно - барон Сервис, барон Сервис...
Ну что, отжал Витя Янукович у ВВП 15 миллиардов долларов? Глядишь, так и опять на шапки перейдёт. На шапку Мономаха, например...
Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Другие анекдоты: