ПРАВИЛЬНАЯ ТЕЩА ИЗ АНЕКДОТА 5 БУКВ

Vstupiv v dolzhost' prezidenta Ukrainy, Petro Poroshenko poobeshal vernut' Ukraine Krym.
Vstupaya v dolzhnost' prezidenta, ego preemnik poobeshaet vernut' Ukraine Krym i Donbass.
Vstupaya v dolzhnost' prezidenta, preemnik ego preemnika poobeshaet vernut' Ukraine Krym, Odesskuyu, Nikolaevskuyu, Hersonskuyu, Zaporozhskuyu, Dnepropetrovskuyu, Luganskuyu, Doneckuyu i Har'kovskuyu Oblast'.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

В Пентагоне усомнились в способности Сирии, России и Ирана победить ИГИЛ... – поскольку в этом сами США не заинтересованы.

Студент-дипломник архитектурного института ночью чертит поэтажную
планировку. Всё как положено: ватман, тушь, линейка с откосом,
рейсфедер... Ближе к утру поднимает голову - на столе сидит чёрт и
улыбается:
- Устал, небось, бедняга? Замучился? И трахаться, наверное, хочешь?
Студент:
- Конечно, хочу!
Чёрт, небрежно смахивая баночку с тушью на чертёж:
- Ну, потрахайся!..

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

То, что девушка умненькая, это приветствуется. Но, для начала, надо выйти замуж...

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Для начинающих - вазелин с новокаином

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Табличка на двери кабинета стоматолога:
"Улыбайтесь! Возможно вы делаете это последний раз!".

- Почему пишете с ошибками, плохо в школе учились?
- Учился хорошо, научился плохо!

Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

звонок в домофон "ты кто " "я твой друг" "а ты где " "я дома " "ну давай встретимся" "давай " " я сейчас к тебе подъеду, кстати где ты живеш?"

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

В Госдуме рассматривается закон об установке видеокамер в квартирах жильцов. Конечно, за их счёт и в обязательном порядке. Для их же безопасности.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Да фиг с ними - пускай себе утекают... Как показывает многовековой опыт, в России прекрасно обходились без мозгов... Главное - духовность...

Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!

Группа Cranberries в полном составе работает над ремейком песни Zombie.

- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!

Кто-то летает на дельтаплане, кто-то - на персональном вертолете, и только Карлсон летает сам по себе.

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

- Холмс, почему после огнетушителя у Кличко резко улучшилась дикция?
- Элементарно. Ватсон: с перепуга он проглотил капу!

Анна с прапорщиком Бестужевым купаются на речке.
У Бестужева лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Анна.
"Ну и хуй",-подумал Бестужев.

работай на все 100% - пн 12%, вт 23%, ср 38%, чт 20%, пт 7%))))

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

Граждане, покупайте дорогие иномарки!

Дорогие иномарки не только средство передвижения, но и Ваша невиновность в случае аварии

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Мотя, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

- А что внучек, неужели в России снова дворянство ввели?
- Дед, с чего ты взял?
- Да вот из телевизора только и слышно - барон Сервис, барон Сервис...

Ну что, отжал Витя Янукович у ВВП 15 миллиардов долларов? Глядишь, так и опять на шапки перейдёт. На шапку Мономаха, например...

Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.

В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.

Другие анекдоты: