АНЕКДОТ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдот про Женщину

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдот от девушки 😂😂😂

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Анекдоты про женщин и мужчин.

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Анекдоты. Про женщин - "поможете?"

Анекдот смотреть всем!!!

Анекдоты. Про женщин - "как одевается?"

Березовский сошел с ума - судится со своим отчеством.

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бля, так и голову оторвать может!

- Крым сейчас - это черная дыра для России, в которую сыплются деньги! - признал очевидное "народный мэр" Севастополя Чалый.
- Да ты не скромничай, говори прямо: Крым - это ж.па для РФ...при чем, во всех смыслах...

Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)

На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.

Победа России над Саудовской Аравией 5:0 - лучшее оправдание повышения стоимости бензина до 100 рублей.

ЕСЛИ Путин выборы проиграет – разбираться, жаловаться, судиться он не
cтанет… У нас Президентское правление – он просто отменит результаты
выборов. Никак нельзя ему остаться без президентского кресла.

-Доктор,объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по простому, без всяких там ваших латыней.
-Ну миокарда это сердечная мышца, а инфаркт это пиздец.

"Чудной у вас табачок!"- сказали гости, и все смешалось в доме
Облонских.

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

- Вася! Скажи гостям тост!

- Тост...

- Не такой, дурак, - длинный!

- Тоооссст!

Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

ФСО: Вы только забейте гвоздик в охраняемый нами объект - а за яйца мы Вас и сами подвесим !!!

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
И это при том, что они разъехались ещё год назад!

Прокурор:

-Кожедубис! Это ты сбил вылетевший из Риги в Нью-Йорк "Боинг"?

-Я, панэ прокурор, я...

-Вот негодяй! Что хохлы, что лабусы - одной породы! Это же был "Боинг" с еврейскими беженцами, поц!

-Я, я...

Афоризмам о власти легче попасть в переплёт.

"В китайском городе Нинбо произошел взрыв"
"Умер американский актер..."
"Извержение вулкана на Бали" -
Мы-то еще хорошо живем, кряхтя сказала нищая пенсионерка Мария Ивановна, читая последние новости...

- Зайка, пулей лезь на крышу!
- Залезла, милый.
- Расставь в стороны конечности, растопырь пыльцы на руках и ногах, вставь в жопу коаксиальный кабель!
- Растопырила и вставила, милый, но зачем?
- От комнатной антенны что-то экран рябит.

Желаю чтобы в Новом Году цены были такими же конскими, как и в уходящем!
И-го-го!

Вовочка пришел в школу со взерошенными волосами. С таким небольшим ирокезом.
Марьивановна: Вовочка прекрати появляться в школе с этим маленьким гребешком.
Вовочка. Да какая кому разница, какой у меня гребешок. Ой вы про прическу?

Пидераша производит впечатление великой державы, а больше она ничего не производит.

-
В «Красной звезде» обыск был.
-
Что нашли?
-
Бумажки, промокашки. Бутылок пустых много.
-
А компьютеры изымали?
-
В «КЗ»??? Их в одноимённом издательском доме изымали у сердюковской подружки Васильевой. А в редакции изъяли два «Ундервуда» 37-го года выпуска. От Симонова и Гроссмана остались. Но там код. Эксперты шестой день его взломать не могут.

- Ваш знак Зодиака?
- Таганрог...

Вывод.
Если футболисты сборной России по футболу, посмотрев полуфинальные и финальный матч Евро-2016 скажут:
- Конечно, нам бы такой уровень защиты прав человека, верховенства закона, независимости судов и свободные выборы, как у них, мы бы тоже так сыграли...
...режим Путина будет сметен!

Смотря TV, где один канал защищает и пропагандирует "безобидных гомосексуалистов" , другой "бедных олигархов", третий "несчастных уголовников", нетрудно вычислить сексуальную ориентацию и редактора и спонсора.

Великая Отечественная война закончилась 72 года назад. Давайте восстанавливать страну!!!

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

Два киллера поджидают в парадной жертву.

Ждут долго... Наконец один говорит:

- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Средняя продолжительность жизни кота – 9-15 лет, стоимость «владения» котом для человека – 2-8 тысяч долларов. Итого: 2 кота - иномарка!

В китайских тюрьмах строят мини-города в которых будут автобусные остановки, магазины, интернет кафе. Всё это для того чтобы заключённые, выйдя на волю быстро адаптировались в развивающемся социуме.

Россия пошла дальше и адаптирует города под условия тюрьмы, чтобы, выйдя из неё, человек опять не видел разницы.

Позор России - не люди, а ракеты нетрадиционной ориентации.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

- Если бы мы жили на Юпитере, рабочий день бы длился чуть больше 3 часов, потому что там в сутках 10 часов. Вот кайф.
- Ага, и отпуск бы длился две недели…

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

"О выгодности установки пожарных датчиков в сеть охранной сигнализации говорит и тот факт, что в прошлом году количество квартирных краж и государственного имущества было в 10 раз больше, чем случаев пожаров. Однако убытки от пожаров и возгораний в 2-3 раза превышают убытки от краж".
© Из отчёта Управления вневедомственной охраны

Другие анекдоты: