ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ ВИДЕО

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Пошлые анекдоты. Смешные пошлые анекдоты

Анекдот про миньет пошлые анекдоты смешной короткий анекдот до слез анекдоты для взрослых

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего...

Как только у расейского бизнеса намечается возможность поднять бабла, продав что-нибудь на Украину, тут же всплывает «простой украинский народ, который ни в чем не виноват».

Известный военный реконструктор Гиркин в батальных играх всегда выбирал роль Кутузова. Для полного сходства ему надо один глаз на жопу натянуть.

-Люди хотят Сталина без репрессий.
-А атомную электростанцию без радиоактивных отходов они не хотят?

Из наблюдений...
После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и
пошёл...

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.

Да и хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже хорошо!

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

На прошлой неделе молодой пилот на Як-18 Ганна Стецюк впервые преодолела
звуковой барьер. Ей удалось вставить две свои фразы в разговор свекрухи
с тремя соседками по загородной даче.

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Западная Украина. Сидят Хрущёв и Брежнев в бендеровском схроне. Хрущ:
-Лёня, а як було б добрэ зараз взяты кулэмэт Чапая - та пийти цього москаля Жукова постриляти!
-Мыкыта... а якшо Жуков тэбэ?
-А мэнэ-то за шо?

Переборщил с выёбыванием?
Отсасывай обратно.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

- А, попалась, Красная Шапочка!..
- Я - Маша!
- Ну сколько тебе раз Маша говорить: не надевай красную шапку! Ладно,
давай свой пирожок с капустой и проваливай к своим медведям!..

В нашем почтовом отделении ввели комиссионный сбор 25 рублей при оплате коммунальных услуг, и теперь туда не заходит ни одна бабуля. Красота!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

"Особый путь" ведет в Особую Жопу.

- Пап, а почему черепахи такие медлительные?
- А ты попробуй после рождения пробежать стометровку до воды под ударами птиц, крабов и прочей охотящейся братии, а после того, как ты оказался в воде, увёртываться от хищных рыб и акул! Наверняка после этого будешь наслаждаться течением прекрасной жизни, никуда не торопясь!

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Это дьявольски трудно - постоянно стараться быть счастливым.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

«Телефон горячей Лилии…»

В Челябинске во время массового забега лыжников в котором участвовало порядка пятнадцати тысяч человек произошло порядка стапятидесяти фальшстартов.
Лыжные мастерские и реанимация работают в усиленном режиме.

На заседание еврокредиторов врывается премьер Греции Цитрас и начинает вопить:
- Срочно! Срочно дайте 7 миллиардов, пока не началось!!!
- Успокойтесь, вот вам 7 миллиардов. Отдавать когда будете?
- Ну вот, началось...

Урок истории отменили, урок не идёт впрок.

-С этой киноактрисой у Сталина был бурный роман...

-Шухевич?

Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит:
-- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись:
-- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька:
-- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...

Подержат-подержат генерала, да и отпустят по причине исчезновения вещественных доказательств.
Они ушли на взятки.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

После Ганновера стало понятно - что президент Путин-слеповат и глуховат.

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

Другие анекдоты: