АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот №376 Кум купил кабана

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛАЯ ЗАЙКА трусы упали Смешно до слёз

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Вовочку СМЕШНО ДО СЛЁЗ пошлая зайка

анекдот с матом смешной до слез

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Последний звонок. Племянник заранее знал конкретную дату и подготовился.
А я не знал - пойду стрельну у него сигарет((

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

-...Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье сперло, И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло...
- Какие прекрасные стихи! Это Суворов?
- Нет, моя птичка, это Чацкий...

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем е:::аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

Каждый олигарх и чиновник знает:
В Лондоне всё путём, а в России все ходят под Путиным.

В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.

А вы, если вас жена бросила год назад, тоже женщинам не доверяете?

В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Почтальон Печкин, переключая каналы:
- До чего техника дошла: еб вашу маму, Путина и там и тут передают.

- Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

- Почему не бывает хороших начальников?

- Потому, что все они заставляют работать.

- Твой сын кем хочет стать?
- Наверно, синоптиком – целыми днями валяется на диване и смотрит в небо.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек.

(C) Denis Silvers.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Если не время лечит, а время лечат, значит, вы в часовой мастерской.

На ули­це силь­ный мо­роз. По до­роге бе­жит рас­крас­невший­ся му­жик с пус­ты­ми сан­ка­ми и, не обо­рачи­ва­ясь, кри­чит:
— Ни­чего, Се­режень­ка, ско­ро до­ма бу­дем, сы­нок...

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

"Германия призвала Россию сообщать о передвижениях своих войск". Новости СМИ.
Ответ РФ:В ответ на ваш призыв сообщаем, что согласно графика передвижение войск РФ должны закончиться 9 мая в Берлине.

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

31 декабря. Дед выходит из бани в новеньких красных труселях. Бабка:
- Ты чё, старый, с дуба рухнул?!
- Нет, бабка! Я это... хочу попасть в этот, ну как его?... брэнд... не... во! вспомнил! в трэнд!
- Какой тебе трэнд?! Ты в 3,14зду-то уже попасть не можешь!

Что общего у грозненского "Терека" и лондонского "Челси"?
Обычно в их составах на поле выходит одинаковое количество чеченцев.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Два пранкера, поприкалывавшись над Обамой, Меркель ,Олландом сели пить пиво, и тут Вован спрашивает , слышь Димон , а чего у тебя такое погоняло стрёмное -"Лексус"?

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Другие анекдоты: