АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ СМЕШНЫЕ

Анекдот про студентов.

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 2

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 3

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 4

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 5

КВН - Типичный студент

КВН Жизнь студентов

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про студентов

Русский народ очень талантлив. Вот какие новые слова он придумал за последнее время:
Путлер, ПТН ПНХ, хло, хлята, лилиПутик, пуй, путиноиды, депутаны, Медведев-айфоня, Рашка, пидерашисты, колорады, ватники, ополчеченцы, Даунбасс, получленцы, КрымНах, НамКрыш, няш-мяш, наша няша, скрымздили.

Когда я, суровый мужик, иду по обледеневшему напрочь нечищеному городу Челябинску, я всё чаще ощущаю себя спускаемым модулем «Philae»: то ли закрепился на льду, то ли нет? И все чаще подумываю об эмиграции с кометы «РФ-2014»…

надо заранее подсуетиться и создать веб портал с именами и названиями банков и организаций на случай если вдруг введут закон против жульничества и воровства.

закон только примут, а полный список фамилий для посадки уже готов

Некрасивым девушкам на заметку. Первой из вас выберут ту, на которой самые большие солнцезащитные очки.

- Почему будённовка - это шапка, "бандеровка" - винтовка, хрущёвка - это квартира, а ”Галычанка” - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

А Украине можно объявить себя преемником Киевской Руси и аннексировать всё до Новгорода нахуй?

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти голых Настенек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Лозунг Навального "Спасем Москву от пробок" мягко булькнул шампанским!

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

С завтрашнего дня бюджетников пустят по "МИРу"

Тёща приехала. Зять её вежливо расспрашивает:
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь, может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?

Палач был с похмелья, поэтому он не отрубил голову, а нашинковал.

Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Осень 2015.
- Дядь Вить, а какой телевизор то взять? "Эльбрус" или "Горизонт"? Или
"Витязь"? А то я тоже вот собрался, мне все "Радугу" советуют, говорят -
цвета уж больно яркие, как живое всё.
- А твоему сколько?
- Шесть.
- "Рубин" бери. Там сейчас на него акция. Пассатижи дистанционные
бонусом идут. Будет твой с Киселёва на Соловьёва переключать.

Импотенция - мотивированный отказ "низа" от проблем, с которыми не может справиться "верх".

только каждый 300-й мужчина (0,3%) может удовлетворить себя орально -
вот где настоящее секс меньшинство, а вовсе не гомосексуалисты, которых аж 7%

Реклама:

Наполнитель для ночной вазы. Недорого.

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

Мечта обочечника:
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!

- Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
- Наверное, олигофреном.
- Имеешь ввиду - олигархом?
- Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал - оленеводом, значит оленеводом!

ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды".
Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?

Лавров, похоже, начал прозревать!

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Предлагаю новые названия дней недели:

Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинений "Как я провёл лето" я написал:"Спасибо,хорошо!".

Британские учёные доказали, что после участия в организованной преступности приход во власть - это самый выгодный вид бизнеса!

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

В России начата подготовка к празднованию 100-летия Великой Октябрьской социалистической революции. Для стояния на трибуне "ветераны" ВОВ будут переодеты в "ветеранов" взятия Зимнего.

Другие анекдоты: