КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ СКАЧАТЬ

66.Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на «мерине». Решил доброе дело сделать.

Вылазиет и говорит:

- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?

- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?

С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались…

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:

— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?

— Нет.

— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

- Бабушка, как вы себя чувствуете?
- Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Хочешь понять женскую логику, научись играть в бильярд кубиками.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

Если сравнить Россию с "Титаником", то Путин - это капитан, который наблюдает за крушением своего корабля с борта комфортабельной яхты.

Оказывается, в оригинальной версии сказки Спящая Красавица была изнасилована королём и родила двух детей. Причём всё это было до её пробуждения...

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

А сегодня мы высадили в Сирии батальон военных полицейских - наводить порядок в восточном Алеппо. - Может в порядке взаимопомощи сирийские полицейские приедут наводить порядок в России.

Жару плохо переношу. Попытался тащить волоком, но легче не стало.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Вся эта заваруха с российскими спортсменами была придумана только для того, что бы в случае победы Путина на следующих президентских выборах, его можно было бы обвинить в использовании мельдония и попытаться "дисквалифицировать"

"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Больница не Октябрьская, а Александровская.
В честь царя.
Не милиция, а полиция.
Следующим шагом Порошенко будет генерал-губернатором от русской царицы, а Украина переименована в Малороссию.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Старый еврей впервые взял на работу в лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
—Как он работал?
—В целом хорошо, но когда отдает сдачу, плачет.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Движение хохляндии в евросоюз напоминает чем-то полёт Ту-154 - того и гляди что-то отвалится!

Другие анекдоты: