АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА И МЕДВЕДЯ

Мужик и медведь

Лютый анекдот про медведя.

Прикол Про Каноплю Ежика и Медведя ахахах кора такто )))

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Анекдот про мужика и медведя

Очень смешной АНЕКДОТ про мужиков охотников и медведя. Ютуб анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

Анекдот лев заяц и медведь

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Глава кремлёвской администрации Сергей Иванов предложил россиянам отдыхать не в Западной Европе и США, а в Африке, Азии и Латинской Америке.
А ещё в Донбасс или в Сирию можно в отпуск съездить...

6-летней Настеньке объясняют разницу между понятиями "стадо" и "стая".
На следующий день папаша:
- Когда много журавлей или аистов, Настенька, это что?
- Стая!
- А когда много коров или баранов?
Настенька выдаёт:
- Антисоветский митинг!

Интервью с В. Путиным:
- Владимир Владимирович, что случилось с нашими пловцами на Олимпийских Играх?
- Они утонули.

В жизни всегда есть место подвигу, но честный никогда не лезет на место без билета.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Не только на бумаге остаются обещания власть имущих. Неправда это!
Есть ведь уже и мониторы, и даже телевизоры.

Пьяный мужик звонит в милицию:
— Алё! У меня машину обокрали!
— Объясните что у вас украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!
— Выезжаем.
Через 5 минут опять звонок в милицию:
— Алё. Не надо выезжать, я на заднее сидение сел.

Сегодня МИД пидерашки призвал к „прямому диалогу между властями в Киеве и руководством Новороссии“.
Нам стало интересно, к диалогу с кем нас призывают… Спасибо Википедии за ответ! Это село в пидерашке, основанное украинцами в 1893 году. Если жители села изъявят желание установить диалог со своей исторической родиной, мы с удовольствием поддержим такую инициативу,- заявил украинский МИД.

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной :)

Сидят два нарка.
Первый: Слушай, сейчас какой месяц?
Второй: Декабрь.
Первый: А потом май?
Второй: Нет, январь.
Первый: А после января май?
Второй: Нет, февраль.
Первый: А после февраля май?
Второй: Нет, март.
Первый: Слушай, а май-то будет?

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Во многих милицейских участках, неподалеку от обезьянника и аквариума, есть стальное кресло с кожаными ремешками, прикрученное к полу. Выглядит очень старым и изношенным. Кто в курсе, как оно используется?

Мировая новость! Наконец-то тигр сожрал козла! "и остались от козлика рожки да ножки"..

Что такое "антикризисное предложение"?
Купи в 2015 году по ценам 2014 то, что было сделано в 2013.

Купи унитаз - книга в подарок!

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре — не возражаю!

Популярный певец Тони Беннетт приезжает с благотворительным концертом в дом престарелых. К его смущению, никто из постояльцев дома его не узнает. Совершенно расстроенный, он спрашивает одну старушку: "Скажите, Вы правда не знаете, кто я такой?", на что та отвечает: "мил человек, да не беспокойтесь, Вам нянечка скажет".

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок,когда повешают хуйла.

Каспийское море омывает все больше контитентов и скоро станет мировым океаном.

Другие анекдоты: