СМОТРЕТЬ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

У моськаревича все пошло как-то не по басне. Пнули.

Грабители ворвались в банк с криком, поменяйте нам биткойны на доллары! Кассиры, какие на хрен биткойны, у нас даже интернета нет...

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.

Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу Армстронгу, особенно после того как он выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.

- Владимир Владимирович, что же вы разрешили россиянам посещать Турцию, в то время, как остальные страны, наоборот, не рекомендуют туда ехать туристам из-за угрозы терактов?!
- Поедут те россияне, которые выжили на Донбассе и в Сирии - их хрен чем напугаешь!

Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?

Только на российском ТВ могут показать фильмы "Жара" в декабре, "Зимняя сказка" в мае, "Август" в марте, "Рожденный 4 июля" в феврале.

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
(A1) — Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
(А2) — Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !…..

Похоже Швеция не уймётся, пока не выплатит контрибуцию
за Карла XII, за Полтавскую битву.

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Объявление на заборе: "Забор не сносить. Штраф: новый забор."

- Русские, сдавайтесь!
- Мы не сдаемся, – гордо заявили пустые бутылки из-под “Советского Шампанского”.

Белорусия и Казахстан,опасаясь за свою территориальную целостность, попросили изменить одну строчку в условиях приёма новых стран в НАТО: вместо "страна не должна иметь территориальных претензий к другим государствам" записать "страна не должна иметь территориальных претензий к другим ЦИВИЛИЗОВАННЫМ государствам".

Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...

Вот неправы те, кто говорит, что люди не хотят работать. Видели ли бы вы, как у нас в отделе начали драться за работу, когда объявили, что сократят тех, кто ничего не делает.

На выпускном вечере одновременно сбылись мечты Вадика и опасения Люсиной мамы.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Будапешт, 1956 год.
Если в Дунае нет воды - значит, таки Андропов одержал на дипфронте победу!

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

В Одессе. Не разговариваю по русски. Друзья спрашивают.... Боишься, что бандеровцы убьют ? Нет - боюсь, что русские придут меня спасать....

- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи?
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

ГИБДД предупреждает:"Ожидается большое количество подвыпивших женщин за рулём! Мужчины - будьте бдительны!"
С наступающим!

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

Другие анекдоты: