СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Смешные семейные анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про детей!

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

1999 Клуб 'Белый попугай' Семейные анекдоты Эфир 2008 03 30 07 56

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

Семейные анекдоты-1(фрагмент)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.

Хуже неправильного решения отсутствие решения.
© KONDEXIII

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

- Смотри, грачи полетели.
- Хм, сами?

Электорат предупреждает :
«Передайте дяде Вове,если он на выборах устроит цирк с конями,то на избирательном участке меня не ждите».

Все шокированы наглостью российских спортивных чиновников, кормивших допингом даже своих инвалидов.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

- Рамзан Кадыров уверил англичан, что в Чечне гораздо безопаснее, чем в Англии.
- И Борис Березовский с ним бы согласился! Чем ломать себе шею в Лондоне, моясь в ванне, он бы предпочел ломать голову в Грозном, отмывая бабки!

Свекровь снохе:
- Ой, а чего это телефон у тебя такой тяжелый?
- А я там деньги от вашего сына прячу!

Скоро в продаже появится партия эксклюзивной водки по баснословно
дорогой цене приготовленной на воде из озера, находящегося в Антарктиде.

-Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, вы пережили смерть жены,
примите мои соболезнования.
- Не жены, а тестя.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке:
"Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после
своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона...
Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя
правления одного из крупнейших австрийских банков".

"Милонов внес в Думу закон о регистрации в соцсетях по паспорту" - Лучше бы внес закон о ежемесячной проверке депутатов у психиатора!

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!

Посетитель поликлиники, пытавшийся пройти без очереди к терапевту, попал без очереди к травматологу.

На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно,
победила сестра таланта:
"Ё-Россия". Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие
подрисовать...

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

теперь,в россии,человека средних лет,с уверенностью заявляющего,что он доживёт до пенсии,считают закоренелым оптимистом

Люди! Вас обманывают:
Они не Левая и Правая!
Они: Верхняя и Нижняя!

- Люся, может, сыграем в карты?
- Давай.
- Будем играть в очко или в преферанс?
- А в преферанс, это куда?

Идет Настенька по лесу и спать захотела, подошла к дереву и заснула. Корова мимо проходит, увидела её и думает: "Наверное, она устала, надо молоком её напоить!" И суёт ей корова вымя, а Настя во сне отмахивается и говорит:
-Подождите, ребята, не все сразу.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

- Послушал женщину и сделал наоборот. Это не суп, а хуйня какая-то получилась...

Прессконференция в Межгорье.
Журналист: -Некие граждане К. ,Л. и М. , утверждают что знакомы с Вами
еще в юности. Вы их помните?
- Очень смутно, это было так сказать шапочное знакомство.- уклончиво
ответил Виктор Федорович и почему-то покраснел.

xxx: Так это ты господ верующих не знаешь. Им не просто абы какой переходный вид, а самый-самый переходный.
ууу: Всё равно недостаточно для убеждения верующих. Этот переходный вид обязан перед ними побожиться, что он то и есть самый-самый переходный. А потом прилюдно сотворить чудо из пяти хлебов и двух рыбин. Но ещё убедительнее - воду в вино.

В, одном, хорошем, старом, американском, фильме, про, ковбоев, вешали, лошадь, чтобы, показать, идиотизм, перегибов,в системы, шериф-губернатор.
В России, нужно, повесить, слона, на Красной площади, чтобы, люди, догадались, что, власти, борются, с коррупцией.

- А какой у Вас рейтинг!?
- Рейтинг!? А, рейтинг! Тридцать сантиметров!

Когда страны прибалтики заявляют о сооружении противотанковых рвов и заборов на границе с Россией, где-то ехидно посмеиваются капитаны ракетных крейсеров.

Ветераны-москвичи и труженики тыла к 9 мая получат материальную помощь - 387 рублей 57 копеек, что на 312 рублей 13 копеек больше, чем планировали выдать согласно бюджету...
Спасибо партии родной, поклон ей от души...

- Кто, если не Путин?!
- А кто, когда не Путин???

- Окей, Гугл! Кто президент США?
- Идиот!
- Вау,какой ты умный! Окей, Гугл!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

По сообщениям информагентств (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56b08b609a794723aadf8f3d?from=main) , министерством культуры в Москве выявлены организованные мобильные группы серийных "культурных людей" ("культуроманов"). Впервые в этом году указанные группы подняли голову в ходе дерзкого наплыва на выставку В.Серова. В настоящее время по сообщениям министерства "серийные культуроманы" практически парализовали работу Московской филармонии, внезапно скупив все абонементы. Особую опасность их действиям придает полная непредсказуемость поведения: министерство культуры не берется предугадать, какой объект подвергнется следующей атаке "культуроманов". Ведется наблюдение.
В то же время сообщений о массовом обнаружении культурных людей в регионах пока не поступало.

- Что самое главное в слове "зарница"? Правильно, буква "р". Потому что
если заменить её на букву "д", сами знаете, что получится.

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.

Другие анекдоты: