АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.

Годовой доход Путина вырос до 8,9 млн рублей в день.

W Гонконге 9, нА Ук)у 6
= В Воронеже, Кирове, Казане, Твери, Минске и Комсомольске нА Неве ... ?? ....?
пПо Сстаринке КУ-ку=кутаются?

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

Путин - это типун... на языке у Димы Киселева.

Одна дама говорит другой:
- Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
- Вы считаете, что она сможет получить там премию?
- Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Сплю до тех пор, пока не захочу есть.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Стакан на половину пуст или наполовину полон?
Писимист или оптимист?
Все это ерунда.
Все дело в степени жадности.

Краткость – сестра таланта, но не в сексе…

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

США предложили РФ проследить за пуском учебных ракет ЕвроПРО.
Россия предложила США проследить за пуском боевых ракет по базам НАТО.

Если в Европе обосрались от наших байкеров, то что будет если туда на танках поедем?

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

Объявление.
Большой любитель любителей ищет человека с аналогичным хобби.

АФФТАР ЖЖОТ

Рзговор в литературном салоне в первой трети XIX-го века.

- А как там брателла Гоголь?
- Да никак, сжигает второй том "Мёртвых душ".

- Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь, то вы молоды и у вас нет никакого простатита.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

- Итак, товарищи студенты, перед вами элементарнейшее для матана уравнение! Что бы вы хотели выразить в данном случае в первую очередь?
- Соболезнования.

Другие анекдоты: