АНЕКДОТ ПРО НАРДЫ И АРМЯН

- Ты слышал, говорят, Ленин в гробу вертится, и это зафиксировано видео-наблюдением?
- Оно и понятно, мы же снова, как до Великой Октябрьской Революции, живём в стране бедных и богатых.

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

-"Язык до Киева доведет" - сказала Ю.Тимошенко садясь на коляску.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".

Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

Вече на мандане:
-Хлопцы! Вы после победы мировой революции куда пойдёте?
-До консерватории, пан Петлюра!
-?
-Хочемо, шоб у людей пид час коммунизму багато консервив було!

И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

- Папа, а правда, что в Америке демократы - против республики, а республиканцы - против демократии?

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
— В очередь!!!

- Так, ребята, работаем!
- Надоело, хотим на море.
- Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

2114 год. США приняло очередной пакет санкций. Последние из россиян: дед Савелий и его жена бабка Василиса стали не въездными. В следующий пакет санкций уже включены пес Тузик и кот Василий.

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

-Аналитики пишут, что в течении 15 лет правления хуйла пропаганда превратила кацапов в полностью неадекватных.
-Врут как всегда - какими были пидерасами, такими и остались.

-Христос Воскрес!
- Живи в Америке. Какой Христос - ты не совке...

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Сунул, вынул, убежал. Люблю… банкоматы.

Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают.
Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях
быстро-быстро.
Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года
нужно столько оленей обслужить...(

- Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
- Так наши депутаты зарабатывают...

Новая единица какобайт тот самый байт который скачался с ошибкой и
запорол весь архив.

Мундиаль... Гондурас... Куяба...
Похоже, - скоро пи@дец.

Демократия у нас, как и раньше, на словах – как и раньше одна партия всё
решает, только теперь в ней тандемом секретарят.

Хотите жить в Европе?
Не плюйте в лифте,
не ссыте в подъезде,
не бросайте мусор мимо урны,
ездите по правилам,
уступайте место в общественном транспорте,
не воруйте,
не давайте и не берите взяток,
не напивайтесь вдрызг,
уважайте свою историю и культуру - и Вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве.
KазуальныйXренодел

-Батюшка Владимир, помилуй! Мочи больше нет терпеть эти продуктовые санкции! - взмолились расеяне.
-А вы пейте побольше и моча появиться!!! - ответил Ху*ло.

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

В каждую эпоху в любом населённом пункте Украины было доминантное здание, где решались главные проблемы. До революции – городская управа. После – пайком партии. С началом нэзалэжности – налоговая инспекция. А в сёднешней Укропии времён АТО – военкомат.

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Слыхал я от знатоков замечательные французские выражения, в буквальном русском переводе звучащие как "вернуться с хуем под мышкой" и "попИсать в скрипку".
И вот думается мне: "вернуться с хуем под мышкой" - это вполне по-нашему, а не только по-французски.
А вот "попИсать в скрипку" для нас, скрепоносных, как-то мелковато, у нас должно быть "НАСРАТЬ В ВИОЛОНЧЕЛЬ"...

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Другие анекдоты: