Анекдоты от дяди Миши - серьезная подборка для нашего конкурса
Это что? Новый анекдот?
По-доброму - реальный случай из моего детства, не анекдот какой-нибудь
Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1
S.T.A.L.K.E.R. Путь в Припять. Часть 4-2. Склады. Пять ПДА.
МФТИ или МехМат МГУ? НМУ? Профессор мехмата МГУ А.М. Райгородский. Катарсис
Матерные стихи известных поэтов. И мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Осторожно.
Да, натворили мы делов на Ютубе за последние 10 лет - одни анекдоты чего стоят
"Роды и Сосед, что ОБЩЕГО???;)" - Анекдот от Емели, Емеля ЖЖеТ!!!;)
#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?
После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.
Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…
Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.
Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.
Мужской член - не пресловутое ружье, которое обязательно выстрелит, если
висит на сцене в спектакле.
Пресс-секретарь: Владимир Владимирович, железнодорожный участок крымского моста будет готов через год!
- Отлично, поедем открывать!
Пресс-секретарь: Без прав же никак, извините. Я вот тут побеспокоился и отправил заявку на Ваше зачисление в железнодорожный техникум по специальности машинист электровоза.
Нынешний руководитель Беларуси платит бывшему руководителю страны Шушкевичу пенсию 3200 «зайцев» (0,2 доллара) в месяц. Сегодня на них не купишь даже буханку хлеба. Цинизму нет предела! Хочется пожелать, чтобы такую же пенсию получали и другие руководители Беларуси после отставки.
СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".
Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!
Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает:
- Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки,
поцеловала бы ручки, да не было получки,
поцеловала бы пятки, да бегали на блядки!
Священник, стоявший рядом, спрашивает:
- Женщина, у вас дети есть?
- Есть. Отвечает она.
- Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!
Чтобы не услышать фразу от мамы : - Ты там держись, сынок, не сдавайся! - Никогда не давай повода, отвечая маме: - Да сдам я, мам, не волнуйся!
Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.
Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…
#Icebucketchallenge - жалкие сосунки, не ведающие о существовании украинцев.
Все началось с того, что медведь или кот - не человек; продолжилось тем, что женщина - тоже не человек; завершилось это тем, что у иудеев неевреи - не люди (да и то кроме раввинов, цадиков, священников рядовые евреи - тоже вроде бы как не совсем люди).
Вывод: в конце концов должен остаться только один человек!
Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.
Не плюйте в колодец,там работают сантехники...
Новейшая разработка сколковских ученых - дубово-боярышниковый томограф.
В темном переулке парень сталкивается со стаей ГМО* – человек двадцать. Те сразу окружают и начинают сочинять конфликт.
Он: - Что, вот так всей толпой будете драться?
Они: - Нет, мы по-честному будем, всего пятеро на одного! Но с травматикой!
* Горно-модифицированные отморозки
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.
— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки
Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
-Почему благополучные французы говорят "Пари", а нЕзалЕжные бЕндЕры добавляют "Ж" ("ПариЖ")?
-А у них, у русских, всё через Ж.
Штирлиц тешил себя надеждой... Так звали его жену.
Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
Олимпиада, олимпиада... Теперь до 23-го придётся смотреть одни порноканалы.
Другие анекдоты: