ПДА АНЕКДОТ

S.T.A.L.K.E.R. Путь в Припять. Часть 4-2. Склады. Пять ПДА.

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

"Роды и Сосед, что ОБЩЕГО???;)" - Анекдот от Емели, Емеля ЖЖеТ!!!;)

Это что? Новый анекдот?

ПДА маслина

"Продуманный Мальчик, или Как Правильно ВОРОВАТЬ???;)" Анекдот от Емели, Емеля ОТЖИГАЕТ!!!;)

США 5341: Афро-русские помидоры с калифорнийской грядки -Толик расскажет где брал и анекдот вдогонку

"Как СТРИПТИЗ, на ФИГУРУ ВЛИЯЕТ!!!;)" - Анекдот от Емели, Емеля ОТЖИГАЕТ!!!;)

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

Хроника вставания с колен. Путен не помог...

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.

Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.

Мужской член - не пресловутое ружье, которое обязательно выстрелит, если
висит на сцене в спектакле.

Пресс-секретарь: Владимир Владимирович, железнодорожный участок крымского моста будет готов через год!
- Отлично, поедем открывать!
Пресс-секретарь: Без прав же никак, извините. Я вот тут побеспокоился и отправил заявку на Ваше зачисление в железнодорожный техникум по специальности машинист электровоза.

Нынешний руководитель Беларуси платит бывшему руководителю страны Шушкевичу пенсию 3200 «зайцев» (0,2 доллара) в месяц. Сегодня на них не купишь даже буханку хлеба. Цинизму нет предела! Хочется пожелать, чтобы такую же пенсию получали и другие руководители Беларуси после отставки.

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!

Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает:
- Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки,
поцеловала бы ручки, да не было получки,
поцеловала бы пятки, да бегали на блядки!
Священник, стоявший рядом, спрашивает:
- Женщина, у вас дети есть?
- Есть. Отвечает она.
- Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!

Чтобы не услышать фразу от мамы : - Ты там держись, сынок, не сдавайся! - Никогда не давай повода, отвечая маме: - Да сдам я, мам, не волнуйся!

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

#Icebucketchallenge - жалкие сосунки, не ведающие о существовании украинцев.

Все началось с того, что медведь или кот - не человек; продолжилось тем, что женщина - тоже не человек; завершилось это тем, что у иудеев неевреи - не люди (да и то кроме раввинов, цадиков, священников рядовые евреи - тоже вроде бы как не совсем люди).
Вывод: в конце концов должен остаться только один человек!

Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.

Не плюйте в колодец,там работают сантехники...

Новейшая разработка сколковских ученых - дубово-боярышниковый томограф.

В темном переулке парень сталкивается со стаей ГМО* – человек двадцать. Те сразу окружают и начинают сочинять конфликт.
Он: - Что, вот так всей толпой будете драться?
Они: - Нет, мы по-честному будем, всего пятеро на одного! Но с травматикой!

* Горно-модифицированные отморозки

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

-Почему благополучные французы говорят "Пари", а нЕзалЕжные бЕндЕры добавляют "Ж" ("ПариЖ")?

-А у них, у русских, всё через Ж.

Штирлиц тешил себя надеждой... Так звали его жену.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Олимпиада, олимпиада... Теперь до 23-го придётся смотреть одни порноканалы.

Другие анекдоты: