САМЫЕ СТРАШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Башкирия требует честно поделиться Башнефтью - Баш на Баш

Больше всех работает лошадь
Больше всех зарабатывает вор

Диета для похудения: можно есть всё, но только в компании голых
толстяков.

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.

Всё, на лошадь сели? Поскакали и давайте-ка галопом....

-Старайся, сыночек, рисуй инопланетян правильно!

Ну и баба! Кровь с молоком!!! Кровь ежемесячно, молоко после родов!

Львовские мусоровозы развозят «европейские ценности» по всем уголкам Украины

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Лучшая профилактика от гриппа чеснок, и в транспорте ехать свободней!

Мужики… А Вам не кажется что поговорка... "Где родился, там и пригодился..." жутко пошлая?

Идет дама по супермаркету с пустой корзиной:
-Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные.
-А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет
ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить,
подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не
было опасно или испорчено.
-Купите яйца.
-Яйца?! Но...
-Я-Й-ца!
-Ну, не знаю как-то я...
-Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если
яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете.
-Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую?
-Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует
потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке.
-А если, простите, они болтаются?
-Тогда лучше от них отказаться.
-Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

— Шо за вопрос, конечно!

— А можете сформулировать?

— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?

— Беда…

— Но ведь не катастрофа?

— Нет…

— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, ту-154 упал и разбился. Катастрофа?

— Катастрофа.

— Но ведь не беда?

- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...

Вот до чего доводят социальные сети!
Парень подошел к девушке, хочет познакомиться:
он - Познакомимся?)
она - id2533** =)
он - X_x

Идет француз по Красной площади-несет в руке пустой лист бумаги и видимо так счастлив что поeт:"ла лала лала".Навстречу полицейский -останавливает француза и говорит:"15 суток, за то что мы знаем что вы хотели написать на листке бумаги,и 15 суток за песню - "Путин х...о" оскорбление президента.

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

- Изя, чем знаменит наш районный гинеколог Рабинович? Его имя, как губная помада, у всех женщин на устах!
- Шо, ты таки не знаешь? Он восстанавливает невинность!
- Тю, подумаешь, простенькая операция - пришивается кусок кабаньей кишки - ты снова девушка, можешь радовать любимого хоть каждый день! Операция называется "рефлорация", доступна хоть студенту-медику.
- Но Рабинович при этом ставит и новый пупок - взамен стершегося.

На мужчине гре5х висит с рождения, а иногда он даже стоит.

Три лягушки подружки поздно вечерком сидят в болоте и мирно базарят. У меня мясо на-вкус как у курицы говорит первая, я почти теплокровная. Вторая, а я как запою у всех самцов мурашки сразу по коже, об этом даже на Нэшнл джиографиг показывавши. Третья - а я только Ваньку дурачка люблю. Он как возьмет меня в засос аж шкурка слазит и я уже принцесса! Голенькая но краасивая!

Другие анекдоты: