АНЕКДОТ ТВ СМОТРЕТЬ ВСЕ ВЫПУСКИ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты / 1-2 Серии (2012) SATRip

Анекдоты - Выпуск 87

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты. Пришли свой анекдот_Видео! AnekdotTV.TV

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

ТВ Шоу Анекдоты на перце! 1 и 2 выпуск

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

В Испании две новости. Одна хорошая, другая плохая. В стране новый король. Испания потеряла корону чемпиона мира по футболу.

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тёщей - считается?

- Против течения долго плыть не заставишь лишь … себя.

Диалог в ретсоране Нью-Йорка.
Совок:
- Можна статы тильки патрыархом Московським и всея Руси, алэ нэ можна -
Богом!
Эмигрант со стажем:
- Это у вас в Расее нельзя. А один из наших мальчиков таки выбился...

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

По данным ООН Россия на 66 месте в мире по уровню жизни.
Зато мы делаем ракеты...В.С.Высоцкий

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

В последнее время все чаще репортёры, в том числе и Первого канала, стали произносить слово "асвальт".
Ожидаем, что скоро они наконец-то научатся правильно говорить: "шóфер" и "транвай".

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

- Ты где был?! Два часа ночи!..
- Хм-м... Сиськам слово не давали!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

Госсекретарь США Джон Керри вынужден прервать своё международное турне после того, как повредил ногу при падении с велосипеда.
Капитану спецназа ГРУ Пупкину, сыгравшему роль велосипеда, присвоено внеочередное воинское звание.

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Леонид Хлыновский слишком агрессивен. Он может пнуть Колю Валуева и рассказать ему "анекдот", получить чаевые и вызвать Коле санитара Сидорова.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Правительство из бомжей ждет пока закончаться деньги у Олигарха.
А олигарх ждет пока вымрет бессмертный полк из этих бомжей на чужих паспортах )

В Дании радикальные гомосексуалисты напали на демонстрацию зоофилов.
16 ротвейлеров, 5 жеребцов и один бык отстояли свое право на свободную любовь, несмотря на попытки полиции защитить нападавших.

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..

Три главных вопроса современной науки:
1. Что есть Истина?
2. Кто мы?
3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра
ведомственной клиники Института Философии АН?

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

- Василий Иваныч! А, давай, воздушно-космические войска создадим?!
- Нельзя, Петька. В космосе воздуха нету...
- А воздушно-капельные?
- Тоже пока не будем, Петька. Военврачи обидеться могут...

- Привет, как дела? Что нового?
- Знаешь смирился. Смирился с бесконечными проблемами и что все всегда плохо.. что девушки за километр обходят не один год, и то, что работа меня в конец заипала и босс мудак.. но я не сколько смирился, сколько окреп и стал сильнее в связи со вмем этим дерьмом. Научился отлично проводить время с самим собой и здраво на все смотреть. И все твои маленькие победы мне будут казаться детским лепетом, т.к. я сейчас в готов на такое что тебе и не снилось и окрепший, добьюсь того чего я действительно хочу, потому что на этот раз я точно знаю что мне надо в этой жизни! Так что завидуй, сука!

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный
бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

Другие анекдоты: